Le voilà finalement dans nos bras!

Ewenn Arthur Zéphyr a vu le jour le 17 février 2010 à 9h40

Il pesait 2 kg 850 pour 43 cm

Il fait notre bonheur à chaque seconde qui passe.

Je suis rentrée a la maternité le mardi 16 février vers 18h30.
J’étais impatiente et j’avais un peu peur de cette nouvelle vie qui nous attendais le lendemain…
Quand il fut temps pour toi de rentrer j’ai pris une grande inspiration pour ne pas pleurer, c’était dur de ne pas partager cette dernière nuit où nous ne serions rien que nous deux, loin de tes bras…
La porte a peine refermée sur tes pas je ne retenais plus mes larmes…
Trop de sentiments mélangés…
Et notre fils qui bougeait !
Il a bougeait toute la nuit, j’ai peu dormi, étant à son écoute, profitant de nos derniers instants rien qu’à nous…

17 février
6h30 réveil pour prendre ma tension et faire un monito du bébé.
7h30 je vais prendre une douche de bétadine.
8h30 j’attends ton arrivée, on me transporte au bloc vers 8h50, tu arrives a ce moment.
On m’installe sur la table d’opération pendant que tu t’habilles en blouse stérile pour pouvoir entrer au bloc.
On me pose la perf dans la main gauche, j’ai mal mais ça passe vite, je suis impatiente de te tenir la main et de vivre avec toi cette belle aventure, même si ce n’est pas la façon dont je me voyais mettre au monde mon enfant…
On fait une dernière echo pour vérifier qu’il est toujours en siège… et c’est le cas!
Puis une infirmière me badigeonne de bétadine de sous la poitrine a mi-cuisses, c’est froid et désagréable, surtout que la température au bloc doit être de 15-16°C, mais finalement je m’en fiche je t’attends et j’attends notre enfant fébrilement, rien ne compte vraiment, j’ai de l’apréhension mais cela est bien normal je pense…
Elle me pose ensuite la sonde urinaire… Je m’attendais a avoir mal mais ce n’est que très désagréable. Tant mieux!
L’anesthésiste arrive, il me pose la rachi… et là j’ai vraiment mal, je souffre a en pleurer mais je me retiens… par contre je tremble de partout, j’ai mal, j’ai froid, j’ai envie que tu sois là pour m’aider a etre forte…
Il la repose… j’ai encore plus mal… il me dit qu’il ne pense pas que ça fonctionne… je ne réalise pas a ce moment ce que celà veut dire…
J’ai les fesses endormies mais je sens toujours le froid qu’il passe sur mon ventre pour tester, je sens aussi les petits pincements… et je bouge les jambes…
On attends 5 minutes et je croise très fort les doigts, je vois la mine déconfite de l’anesthésiste… et pour la première fois il prononce ces deux mots « anesthésie générale »… là ça claque dans ma tête, je ne veux pas, ça ne doit pas se passer comme ça… tu dois être là près de moi, je dois être là pour qu’il naisse…
Il le redit une seconde fois, il n’a pas le choix, j’ai le dos trop cambré, une scoliose, l’aiguille ne penettre pas jusqu’au bout le liquide se répend au mauvais endroit…
Il me prépare donc pour l’anesthésie générale, il me pose le masque d’oxygène, dans la perf on envoi l’anesthésiant…
J’ai la poitrine lourde, je respire mal, j’ai envie que tu sois près de moi…
Je m’endors en pleurant…

Je n’ai rien vu, rien vécu de sa naissance, je n’étais pas vraiment là, pas présente pour lui, je ne l’ai pas entendu pousser son premier cri et il me faut vivre avec cette pièce manquante, essayer de la construire d’après les récits des uns et des autres, d’après les photos de nous trois prisent quelques dizaines de minutes après son arrivée… je n’ai même pas le souvenir de vous avoir vu, de l’avoir embrassé… pourtant il y a ces photos qui me le prouvent…
Ca fait mal de ne pas avoir été actrice et même pas spectatrice de quelque chose qui doit marquer une vie…
Même si notre enfant est là et que c’est ce qui compte finalement…
Un voile noir est mis sur ce qui aurait dû être les trois heures les plus inoubliables de ma vie… de nos vies…
J’ai des efforts a faire pour arriver a me faire une raison, et acceter cette naissance malgrès la déchirure et le fait d’avoir en permanence cette impression de ne pas avoir accouché… on a retiré mon fils de mon ventre…
Je suis passé de future maman à maman sans avoir vécu la transition…
J’ai fermé les yeux j’étais remplie de lui, je les ai réouvert j’étais vide de tout…

Nous avons fëté notre 1ere année ensemble le 10 février, je n’ai pas eu le temps et l’occasion de passer mettre un petit mot car tu étais là, et si tu vois ce que je fais il n’y a plus de surprise!

Je voulais simplement te dire que tu es un homme merveilleux, que jamais je n’ai été plus heureuse que cette année passée a tes côtés, je ne pouvais espérer trouver un homme aussi atentionné, délicat, amoureux, je n’en demandé même pas tant… je ne regrette pas une seconde depuis que l’on se connait, et si je devais suivre mon 6eme sens à nouveau je replongerais dans cette belle aventure les yeux fermés juste en me fiant à mon instinct, et en faisant de nouveau confiance a cet homme qui m’a bien vite parlé d’amour… Je t’aime eternellement mon Ange.

J’espère que tu découvrira ce blog avec autant d’émotions que j’en ai pour l’écrire…

Ce sont nos derniers jours rien que nous deux, derniers jours où l’on ne pense qu’en « couple » et pas en « famille »
J’aime la façon dont notre histoire s’est écrite, je serais la mère de ton enfant mais je resterais aussi ta femme et bien plus… Je t’Aime!

Ptits coups de blues depuis  quelques jours, je pleure pour un rien, je suis à fleur de peau…
La fin approche, encore quelques jours
Ca devient long, tu t’impatiente, plus que moi encore!
Comme tout est prêt on espère juste chaque jour qu’il arrive avec un peu d’avance…

La césarienne est programmée dans quelques jours,
Le coquin ne s’est pas retourné!
Ce n’est pas faute de lui avoir dit pourtant qu’il était l’heure de la galipette!
Nous n’avons pas voulu faire de version, j’en ai ras-le-bol de tous ces examens, je veux que ça cesse…
Et si bébé est bien comme ça… qu’il en soit ainsi…

Mais voilà, plus on approche plus je suis impatiente de faire connaissance avec ce petit être qui nous à donné tant de soucis mais que l’on aime déjà du plus profond de nous…
Mais plus le terme approche et plus elle me fout la trouille cette césarienne…
Non seulement elle me fiche la frousse, mais j’ai l’impression de rater quelque chose…
Encore…
Déjà que la grossesse me laisse un goût amer, j’ai l’impression de ne pas avoir su faire correctement les choses…
Et on rajoute a ça un accouchement par césarienne…
Je culpabilise, je me demande si ça peut être de ma faute cette petite malformation…
Si lorsque j’ai eu mon décollement du placenta en août ce n’était pas le signe que quelque chose n’allait pas…
Et puis je culpabilise de penser à ça parce que finalement notre enfant sera en bonne santé malgrès ce petit soucis…
Je crois que j’ai peur fasse a ce petit être qui arrive…

Y’a des choses qu’on ne peut pas dire et que l’on garde pour soi
Ne m’en veut pas si je ne t’ai jamais dit tout cela avant…
Certains mots sont trop lourds et se cassent avant même d’arriver dans ma gorge…
Oh je suis la plus heureuse des mamans ne crois pas que je regrette un instant!
Si c’était à refaire, je plongerais sans hésiter dans l’aventure, car même si elle fut difficile cette grossesse, elle nous offre le plus beau cadeau que l’on puisse se faire.
Un bébé né de l’amour…
Peut-être bien plus que n’importe quel autre parce que ce n’était pas gagné d’avance…

Nous avions rendez-vous le lendemain a l’hopital de Poissy pour faire un point sur la prise en charge post-natale de notre bébé.
Finalament nous n’avons pas pu repartir puisqu’il neigeait à gros flocons…
Nous reportons le rendez-vous a une date ultérieure…
Je suis déçue…
Parce que ce rendez-vous est important
Parce que j’angoisse beaucoup de ce qui va se passer à la naissance…

Nous sommes rentré sans encombres le 9 janvier.

Le rendez-vous a l’hopital est reporté au 14 janvier 8h30.
Nous sommes passé à 10h30 ce jour-là!
Les aléas de la maternité…

On regarde encore notre petit bout sous toutes les coutures
Tout est remesuré encore une fois
Ces examens me rassurent mais je commence à saturer…
J’en ai marre de passer mon temps dans les salles d’attente, de faire des echos qui durent 1h à chaque fois, qu’on m’appuie sur le ventre, qu’on triture mes côtes parce que bébé a la tête en dessous et qu’il faut aller le voir, le nombril parce qu’on voit mieux par là…

Mais j’essaie de le prendre de la meilleure façon possible…
Ces examens sont essentiels pour lui et en tant que Maman je ferais tout mon possible pour notre petit ange.
Je me dis d’ailleurs que je préfére subir tout ça a sa place,
Même si je sais que le jour viendra où ce sera son tour…

Rien de plus n’est vu lors de cette échographie,
Il est toujours un peu en dessous de la moyenne niveau poids puisqu’il est estimé a 2kg100
Pour une estimation a la naissance de 3kg.
Une plume mais rien de bien alarmant puisqu’il est toujours dans les courbes.

Pour plus de sûreté on est envoyé vers le Dr C. a Massy, l’après-midi même a 15h.
Une cardio-pédiatre qui va pouvoir faire (encore!) une echo cardio-foetale avec plus de précision et de recul.
Nous y allons donc, avec beaucoup de difficulté, mais peu importe nous y sommes!

Elle regarde pendant longtemps son petit coeur, le mesure, enregistre les battements,…
Et nous explique les choses
Difficile à entendre parce qu’on touche là a l’essence même de nous,
Et qu’on parle effectivement d’une malformation congénitale (un CAV partiel), qui n’est pas rare, qui s’opère bien, qui n’a a priori pas de conséquences sur la vie de l’enfant.
Mais nous parents avons mille questions, mille angoisses par rapport a son avenir…
Sera-t-il essouflé au moindre effort…
Y-a-t-il une surveillance particulière à avoir dans la vie quotidienne pour nous parent…
En quoi conciste exactement l’opération…
Tant de questions posées et de réponses apportées.
Toutes plutot positives d’ailleurs.
Mais moi je m’angoisse face a ce petit être qui n’est pas encore là…
Je retiens mes larmes, je crois que tu t’en apperçois…
Je m’angoisse de savoir s’il va bien grandir, s’il sera un enfant aussi vivant que n’importe lequel, j’ai peur de trop le proteger, de ne pas réussir a le confier a quelqu’un d’autre que toi…
Toutes ces angoisses je ne les exprimes pas…
J’ai tord parce que finalement je craque le lendemain d’avoir accumulé tout ce stress,
D’avoir imaginé les pires scénario catastrophes…
Je n’espère plus qu’une chose maintenant c’est une naissance programmée, avec une césarienne pour eviter toute souffrance à mon bébé et son petit coeur fragile…
J’ai peur pour moi mais j’ai bien plus peur pour lui…

Noël est passé, notre bébé à été gâté par Mamie Anick et Papi Jean-Luc !
Tout le monde s’impatiente de le voir arriver!

Il neige!
Tu es content comme un petit enfant!
Moi un peu moins je me sens un peu handicapée par cette neige pour marcher…

Nouvel An passé lui aussi!
Ca y est nous sommes en 2010!
C’est cette année que nous allons découvrir notre enfant!
Te souviens-tu comme tu t’impatientais toi aussi?

Malheureusement les maux de la grossesse sont toujours là…

1er janvier, lumbago…
Comme j’ai souffert…
Tu as été là mon ange, présent et patient…
Je suis resté couché toute la journée, je ne trouvais pas ma position antalgique…
Avec Maman vous étiez au petits soins,
Et moi je pleurais…
De douleur, de ras-le-bol, de culpabilité,… tout se mélangeait dans ma tête…
Mais j’avais plus que jamais cette envie que cette grossesse prenne fin, que notre fils soit là…
J’ai relativisé plus tard…
Et je me suis dis, je lui ai dit qu’il pouvait encore rester bien au creux de mon ventre…
Parce qu’il est finalement mieux là pour le moment que n’importe où ailleurs.

Quelques jours après ça va mieux, toujours cette douleur vive au bas du dos mais je fais avec.
On a eu un super cadeau de Noël dont on a profité au maximum!
Jean-Luc et Maman nous on offert une après-midi au spa!
On s’est vraiment détendu, on a laissé beaucoup du stress des ces derniers mois a la porte
Et on a réélement profiter de l’instant présent.
Bain a remous, hammam, gommage, massage… hummm!
En y repensant tu ressens quoi?
Moi je me sens bien, décontractée, détendue…

23 décembre 2009
« Troisième et dernière »  échographie… officiellement!
Pour nous ça sera environ la trentième!  (à une ou deux près j’ai arrêté de compter il y a bien longtemps) Et surtout pas le dernière!

Quoiqu’il en soit, notre bébé va bien, rien de plus ou de moins que les fois précédente, toujours ce petit défaut de coeur…
Son poids est estimé a environ 1600g, une petite crevette!
Et notre petit poussin n’a pas fait son ultime galipette…
Tête en haut et fesses en bas…
Je le savais bien puisque je le sens bougeait de la même façon depuis toujours.
Alors a partir de ce moment nous allons espèrer chaque jour qu’il se retourne…
J’ai si peur d’avoir une césarienne, des complications…

Toujours est-il que Noël et la nouvelle année approche a grand pas!
Et que je suis terriblement impatiente d’être en 2010!
Cette semaine j’ai fini ma valise pour la maternité, comme nous remontons chez mes parents pour les fêtes il ne faudrait pas que notre petit farceur se décide a venir… mais au cas où…
Finalement nous n’en aurons pas besoin là-bas! Et c’est tant mieux!
Même si les jours commencent à se faire vraiment longs je veux couver au maximum notre petit trésor…

Dimanche 13 décembre… Ikéa… on a enfin acheté le lit pour notre petit ange a venir!
Oh bien sûr nous avions encore un peu de temps!
Mais on a envie de tout préparer parce que mine de rien le terme approche et nous sommes de plus en plus impatients!

Lundi 14
On fini d’acheter tout ce qu’il nous manque pour l’arrivée de notre bébé…
J’attendais de moment depuis longtemps!
Et finalement ça n’a pas été aussi excitant que je l’imaginais…
Parce que je ne savais pas vraiment quelle marque choisir, quel modèle,…
Je voulais le meilleur pour notre fils.
Et je ne savais pas vraiment ce qu’était le meilleur…
Alors on a passé 20 minutes devant les sucettes et finalement on en a pris aucune…
30 minutes devant les produits de toilettes… faut pas de paraben… ça sent pas super bon… c’est pas la marque qu’on m’a recommandée… et finalement on a fait ça un peu au feeling… parce qu’à partir de maintenant il faudra faire un peu comme ça pour tout…
On apprendra  »sur le tas » comme on dit!
Mais une chose est sûre… on s’en sortira toujours très bien!

Le lit de Tibébé…
Tu l’as monté le mardi 15!
Je te sentais si impatient…
Comme un gamin pressé d’ouvrir ses cadeaux!
Et je trouvais ça tellement craquant…
Bien sûr que moi aussi j’étais dans le même état que toi!
Et tu l’as fini…
Mis en place…
Placé le matelat dedans…
Et tu avais des yeux plein d’étoiles en imaginant ton fils couché là…
Et moi mes yeux plein de larmes de te voir fier comme ça…

Je t’aime mon trésor.

Tu te souviens de la première fois que tu as senti bouger notre bébé?
Bien sûr que tu dois te souvenir de cette nuit du 10 au 11 décembre…
Tibébé bouge bien, nous sommes couchés, nous ne dormons pas vraiment mais on comate comme on dit, je pose ta main sur mon ventre…avec un peu de chance…
Quelques minutes passent.
Et soudain! tu l’as senti! brièvement bien sûr, parce que ce petit coquin a vite arrêté de gigoter!
Je te sens heureux.
Tu attendais ce moment depuis tellement de temps.
Je suis heureuse aussi.
J’aimerai tellement que tu ressente ce que je ressens lorsqu’il gesticule, se retourne…
J’essaie de t’expliquer avec des mots mais c’est difficile, c’est une sensation comme il n’en existe aucune pareille…

Puis il y a eu d’autres fois…
Surtout que maintenant il tape vraiment fort ce ptit bout!
Alors tu as la chance de le sentir désormais…
…Et j’ai bien l’impression que tu te sens de plus en plus père…

L’arrivée de Tibébé approche!
On s’y prépare!
Tu as monté l’armoire, et moi j’ai lavé, je rangé les touts petits vêtements de notre bébé tant attendu!
J’ai compté les minuscules chaussettes,
Replié amoureusement les centaines de vêtements en tout genre,
Imaginé notre petit fruit de la passion dans toutes ces tenues,
Trouvé une place pratique pour les bavoirs,
Mis les petits accessoires dans le tiroir,
Pensé a laver les peluches et doudoux en tout genre,
Casé le panier à jouets dans un coin,
Fais la place pour mettre le berceau que tu monteras bientôt.

Comme j’avais hâte!
Le temps me paraîssait plus long qu’au début…à toi aussi…
Tu te souviens le nombre de fois où l’on se disait « tu seras bientôt un Tipapa! » « et toi une Titemaman! » avec des sourires que seuls les jeunes amoureux et les futurs parents sont capables d’afficher…

Nous étions deux…
Nous allions devenir une famille…

Encore une nuit où je n’arrive pas à dormir TOUTE la nuit…
Je n’arrive pas à trouver ma place, je ne peux plus dormir sur le ventre, couchée sur un côté ça me tire le ventre (devenu gros et lourd ) du côté opposé, alors je mets un oreiller… qui glisse…qui se raplati…qui prend la moitié du lit…alors je le vire au bout d’un moment…me mets sur le dos, yeux grands ouverts dans le noir espérant me rendormir…vite!
Et puis finalement ça me tire encore plus dans le bas des reins d’être couchée sur le dos…alors je me remet sur le côté…même cinéma…
Et puis j’ai envie de faire pipi…mais pas le courage de me lever…
Et entre tout ça bien sûr j’ai des contractions toutes les 3 minutes et ton fils qui me saute a pieds joints sur la vessie…

Alors finalement au bout d’une heure, une heure et demi peut-être, je rends les armes…
Je fini par prendre un pantalon, un pull, mes chaussons et je sors en silence de la chambre…
Je sais qu’au petit matin tu me diras que je t’ai abandonné…
Crois-moi mon Coeur je préférerais mille fois rester près de toi…

Côté humeur en ce moment c’est moyen hein mon Ange…
Je sais je suis facilement irritable, j’ai envie de rien faire parce que je suis fatiguée dès que je bouge un orteil, j’ai mal au dos, je n’arrive pas à me caler pour dormir…
Alors oui tout ça me rend passablement de mauvaise humeur…
Et t’arrange pas toujours les choses…
Changer d’idée d’un jour à l’autre, te lever et commencer à râler…

Alors oui tu me repproche d’être moins câline, de moins te dire que je t’aime, de ne plus te faire de bisous…(enfin ça fait que 2 jours heins! c’est pas comme si ça durait depuis 6 mois! )
Et moi je culpabilise…
C’est vrai que les 2 jours qui viennent de passer je n’ai pas été très proche, mais je suis rancunière quand je suis (même un tout ptit peu…) fâchée contre quelqu’un…
Je suis désolée mon Trésor…
Je ne me chercher pas d’excuses mais j’en ai marre de cette grossesse qui n’en fini pas…
Marre des soucis qu’on peut avoir et marre d’avoir peur à chaque nouvel exam’ qu’on nous annonce encore quelque chose…
Je n’ai qu’une envie c’est que notre fils soit là… toi aussi d’ailleurs tu commences à t’impatienter…
Et puis marre de rester à la maison, 7 mois que j’ai plus de boulot et c’est dur…
Mais je ne devrais pas être comme ça avec toi mon Amour…
Je suis terriblement désolée ptit coeur
Tout ça n’est pas de ta faute, et tu vis ça comme moi aussi…
Et bien au contraire tu es toujours là pour me soutenir…

Je t’aime mon Grand Amour…

Et un de plus!
Ca devient bon, plus que 10 semaines environ!

Rien de plus ne ressort de cet examen, bébé va bien, son ptit coeur a toujours une petite malformation et ses bassinets sont toujours un peu dilatés.
En ce qui me concerne je n’ai plus de liquide amniotique en excès.
Il faut se pencher sur la prise en charge de Tibébé à la naissance.
Nous allons voir des spécialistes bientôt.

Tu te souviens de cette attente?
59h…
Même pas 3 jours…
Mais pourtant si longue…

J’y pensais à ces résultats, comment aurais-je pu ne pas y penser une seconde?…
Mais je voulais vivre normalement en attendant, m’occuper pour ne pas fixer ce téléphone pendant… quoi? 2, 3, 5 jours?
Alors j’ai préféré me dire que nous n’aurions les résultats que lundi…
Une façon de ne pas être encore plus stréssé de cette attente…Une façon comme une autre…Ni la meilleure ni la pire…
Tu as dû retourner travailler malgrès la journée posée… au cas où les résultats seraient mauvais…pour être avec moi, pour être ensemble encore cette fois.
Alors on a commencé a téléphoner a l’hopital vers midi, pour savoir s’il y avait du nouveau
Pour savoir si tu devais partir…ou rester…
Je n’ai eu personne…
En 3h tu as appellé 4 fois, tu as eu plein de monde mais personne ne pouvait te répondre…
Alors tu es parti parce que tu n’avais pas le choix…
Et de mon côté la pression est monté d’un coup…
A force d’appeller, de réclamer ces résultats, j’ai commencé à paniquer un peu, puis beaucoup…
Je n’avais plus que ça en tête
Et tout ces gens autours de nous, tellement bienveillants, tellement dans l’attente avec nous alors que finalement notre « petit » drame n’etait rien pour eux…
Tous ces gens qui me demandaient des nouvelles…que je n’avais pas…
Je sais qu’ils n’ont jamais voulu nous faire mal, au contraire ils ont été là pour nous soutenir…
C’etait leur façon à eux de nous montrer qu’ils pensaient a nous…
Mais elle m’a paru insupportable sur le moment…
Parce qu’elle ne faisait qu’accroitre mes angoisses…
Et je n’avais aucune réponse a leur donner…

J’ai appellé…5 fois… 10 fois…personne…
Je n’imaginais plus avoir ces fameux résultats ce jour…
Va pour lundi… j’ai bien fait de me conditionner…mais j’ai si peur là de suite…
Une boule de stress dans le ventre, alors je décompresse comme je peux…
Série télé, broderie…

19h et quelques minutes.
Tu m’appelle.
Tiens t’as déjà téléphoné y’a une heure pour savoir comment j’allais…
Tu n’as pas pour habitude d’apeller de manière si rapproché…
Tu me dis que le gynéco de l’hopital t’a téléphoné il y a quelques minutes.
Je n’ai pas besoin d’en savoir plus, j’ai compris au son de ta voix…
Tu es calme, posé… soulagé…
Rien n’a été trouvé en ce qui concerne la trisomie 21 et la trisomie 18!
Nous sommes soulagé!
Tout ce poids dans ma poitrine qui s’envole!
Ca fait tellement de bien!
J’aimerai que tu sois là à côté de moi pour que je puisse te serrer dans mes bras!
On se dit qu’on s’aime, comme on se félicite de quelque chose…
tu raccroche.
On est libéré!

Et pour la première fois, je parle a notre fils… à voix haute…
Jusque là on avait lui et moi un dialogue intérieur, je lui parlais mais toujours dans ma tête, souvent, très souvent…
Mais jamais je n’ai parlé en regardant mon ventre…
Ce soir du 4 décembre si!
Il bougeait notre petit pirate, comme s’il comprenait ces dernieres semaines de stress…
Bien sûr qu’il a compris…
Je ne vous ai jamais tant aimé que ce soir là…
Je n’ai jamais eu autant hâte de prendre les 2 trésors de ma vie dans mes bras…

Puis j’ai commencé la ronde des appels.
Maman d’abord, parce que même si elle parraissait sereine je savais parfaitement qu’elle n’en dormait plus la nuit…
Je crois que je ne l’ai jamais entendu (ni vu) pleurer comme ça
Toute cette pression qui s’évacue d’un coup…
Tout ce stress accumulé…
Alors on pleure au téléphone toutes les deux, 240km nous sépare mais c’est comme si nous étions l’une a côté de l’autre… l’une dans les bras de l’autre…
Cette superbe nouvelle fait rapidement le tour de la famille,
Jean-Luc, Alexandre, Gaël et Maryline…
Toute une famille en pause depuis 18 jours…
Tous ont tremblé avec nous…
Eux et nos amis…

Merci a vous d’avoir été là pour nous apporter votre soutien, pour avoir répondu a nos interrogations parfois, d’avoir été optimiste, d’y avoir cru jusqu’au bout, et d’avoir croisé les doigts a vous faire peter les jointures!
Merci Maman, Jean-Luc, Alexandre, Gaël et Maryline
Merci à ma Constance, Maryline, Anne, Claire
Merci mes févriettes préférées d’enceinte.com (Teelu (qui a répondu patiemment a toutes mes questions!), Marie-Pierre73, Céline57200, La Babou, Flolitchi, MarieHappy, Mc1982, Kuikui972, Sophie59200, Gwenola, Pricilia, Matrioshka)
Merci mes « vieilles » copines du forum Magicmaman (Am’s, Souris34, Guilic)
Merci a Charlotte, Maman de la jolie Lina, pour avoir partager avec moi une partie de sa vie.

Merci à toi mon Amour
Parce que pendant tout ce temps mille choses nous sont passé par la tête…
Parce que finalement notre amour aurait été assez grand et assez fort pour accepter cet enfant si désiré et déjà si aimé quoiqu’il arrive…
Et aussi parce que cette épreuve nous a montré combien nous sommes unis…
Même si nous ne sommes ensemble que depuis 9 mois, 3 semaines et 4 jours…

« La valeur n’attend pas le nombre des années » Corneille.

On s’est levé tôt
Pas beaucoup dormi, pas bien dormi
Rendez-vous 8h00 à Poissy
J’avais hâte d’y être parce que ça signifiait qu’on passé une étape supplémentaire…
Mais j’avais peur aussi… de la douleur, des résultats à venir…
On est passé vers 9h00

La gynéco nous a mis en confiance.
Allongée sur la table, elle me badigoenne le ventre de Bétadine, prépare la seringue
Je vois mon bébé sur l’écran et ça me donne du courage,
ça me rappelle que j’ai une bonne raison d’être là.
Elle pique… j’ai vraiment mal…je me contracte, te serre la main…notre bébé bouge…elle s’arrête pour ne pas piquer Tibébé…
Je respire au mieux mais une contraction est montée…
Elle continu a piquer, je fais tout pour me détendre, je me veux pas que bébé bouge et je ne veux pas qu’elle ait a recommencer…
Elle arrive enfin au liquide, j’ai vraiment l’impression que la douleur est insupportable…
Toi tu es là, tu me tiens toujours la main, ta présence m’apaise, je regarde l’écran noir et blanc…
L’interne ponctionne le liquide, j’ai encore plus mal, je sens que ça me tire dans le dos…
Plus elle tire le liquide amniotique plus j’ai mal dans les reins, je sens quelque chose qui « part » …
3 fioles…10 minutes en tout…
J’ai vraiment très mal…
Elle retire l’aiguille c’est fini.
Une larme coule de chaque côté, je ne peux pas les retenir…

Voilà, c’est terminé, rapide et douloureux mais j’aurais pu supporter bien plus s’il avait fallut…

Tu es là mon Ange, tu me murmure a l’oreille que je suis forte, que tu m’aimes…
Moi je ne te dis rien, mais je suis forte pour toi et pour notre enfant,
Je t’aime tellement, tu es là, présent, toujours…
C’est toi ma force…
Toi et notre fils.

Pour Tibébé tout beigne!
Il bouge vraiment bien, c’est un coquin qui a trouvé un nouveau truc!
Il pousse sur ses pieds et sur sa tête (ou ses mains finalement je ne sais pas trop…) en même temps!
Du coup Maman ne sait pas trop si elle a envie de pipi ou de vomir!

Je vois mon ventre sursauter
Toi tu ne le sens toujours pas
En même temps ce petit frippon ne bouge plus dès qu’on pose nos mains sur lui!
Tout son Papa!

6 jours écoulés depuis la dernière fois qu’on est venu dans cet hopital…

On est beaucoup moins angoissé, on a eu le temps de réfléchir, de se poser des questions, de trouver seuls les réponses de certaines…
Bien sûr qu’on a toujours ce doute en tête…

Mais on ne veut pas y croire, pas tant qu’on a pas de résultats…

Alors on parle avec ce gynéco, on pèse le pour et le contre.
Oui on a réfléchi, on la veut cette amniocentèse, parce qu’on ne veut plus douter…
Mais toi comme moi avons tellement peur d’un accouchement prématuré…
Peur de s’être précipité…
Alors on choisi de faire une cure de corticoïdes pour accélerer la formation des poumons de notre petit garçon au cas où…
Bien sûr le risque que l’amnio engendre un accouchement bien avant l’heure nous angoisse toujours un peu mais on se sent plus rassuré tout de même.

L’amniocentèse est prévue pour le mercredi 2 décembre a 8h00…
C’est vrai que j’ai un peu peur, mais je subirais bien plus s’il le fallait pour savoir si Tibébé est en pleine santé…
En même temps j’ai hâte d’y être… ça sera toujours ça de passé…

Notre moral va mieux, on a su décompresser, on est vraiment bien ensemble mon amour, ça fonctionne dans les bons comme dans les mauvais moments…
Pour le meilleur et pour le pire…
Même si notre « oui » officiel n’est que dans un peu plus de 8 mois…

Je t’aime.

Comme nous l’attendions ce jour… 11 jours d’attente, autant dire une éternité… mais rien a côté de se que l’avenir réserve…

Hopital de Poissy, 9h15: il y a du retard dans les consultations, mais finalement nous n’attendons pas longtemps avant d’être pris en charge.
L’interne en gynéco commence l’écho pour avancer le gynéco un peu débordé ce jour-là.
Donc on regarde Tibébé sous toutes les coutures, et comme a son habitude ce coquin ne veut pas montrer son profil, mais qu’a celà ne tienne, on le force un peu en appuyant sur mon bidou… ha enfin on reussi a le voir! il est beau, il bouge!

L’echographie avec l’interne dure plus d’une heure, enfin le gynéco arrive, il s’occupe du coeur, il le regarde…encore et encore… longtemps…
regarde les bassinets mesurés juste avant par l’interne…
Et il n’y va pas par quatre chemins, alors oui il voit bien quelque chose au niveau du coeur, mais encore une fois rien de bien flagrant, rien de bien déterminant… possibilité d’un ostium primum avec CIV membraneuse qu’il dit… un peu du chinois pour nous…
et d’un autre côté les bassinets de bébé sont un peu dilatés… et là encore rien de concluant, c’est pas énorme, ça arrive… pyéléctasie bilatérale ça s’appelle…

Mais l’association de ces 2 doutes entraine un doute plus grand encore…
Des mots mis sur un doute… Trisomie 21… j’avoue qu’à ce moment là mon cerveau s’est mis a bourdonner… une usine en marche…
« Attendez docteur, j’ai fait la prise de sang a 15 SA, et j’ai eu des résultats plutôt bon… 1 risque sur 10 000… j’ai 24 ans, pas d’antécédants familiaux ni de mon côté ni de celui du papa… » j’l'ai pas dis… c’est resté coincé dans ma gorge… impossible d’ouvrir la bouche, je hoche la tête pour dire « oui je comprends »… et oui effectivement je comprends… mais est-ce que je réalise…
Notre monde s’ecroule… la terre se dérobe sous mes pieds… je retiens mes larmes… mon bébé… notre bébé… pourquoi nous…
Alors on nous parle de l’amniocentèse, du risque d’accouchement prématuré, on nous encourage a attendre quelques semaines encore, histoire de dire que si le bébé doit naître avant terme il soit assez fort…
Je craque finalement… oui je pleure… non je ne suis pas si forte que j’aurais voulu le paraitre… mais merde!

On reste silencieux, chacun dans notre bulle, mais tellement lié… tout me passe par la tête… la tienne aussi sûrement…

Et puis passé le choc de cette possibilité, le poids des mots devient plus juste.
Et là on commence a crever le silence, on parle, on pleure… j’ai envie de crier que c’est injuste, qu’on a rien fait pour mériter de souffrir dans notre chair et dans notre âme de manière aussi douloureuse…

On relativise donc…
D’abord, on ne sait rien de plus que la veille, oui le médecin a bien vu une petite anomalie au coeur, oui les bassinets sont un peu dilatés, mais rien n’est vraiment flagrant et déterminant…
Ensuite cette hypothèse lancée… Trisomie 21… elle fait mal… mais ce n’est qu’une hypothèse basée sur 2 éléments peu concrets…
J’ai cherché le soir… Google… echographie signes morphologiques trisomie 21… et là des tas de sites, le 1er ou 2eme je ne sais plus, m’a donné la liste complète des malformations liées a cette maladie… et là sans me voiler la face, j’ai réalisé combien ce qui a été vu chez notre petit bébé n’est rien a côté de tout ça…
Il a un beau profil, pas « plat »…
Les membres sont de taille normale…
Pas de nuque trop épaisse…
Pas de petites mains trop larges…
On voit bien son estomac sans pour autant qu’il soit trop gros…

Alors oui les sites disent bien qu’il y a des anomalies cardiaques et rénales associées, mais elles sont flagrantes dès l’echo du 1er trimestre… ça n’a pas été notre cas…

A ce moment-là les questions sont toujours présentes dans ma tête mais je m’apaise… je retrouve le souffle… non notre fils n’accumule pas tout ce qui est listé… je ne suis pas encore soulagée pour autant, tant que nous n’aurons pas sous les yeux son caryotype il y aura toujours un « et si… » … mais désormais dédramatiser la situation me semble plus simple…

Alors on choisi une voie, la même tout les deux… celle de se dire la vie continue malgrès tout, on va y aller étape par étape… on ne va pas se voiler la face et se mentir en se disant « tout va bien, c’est super » mais on ne noircira pas le tableau en se disant « notre enfant sera de toute façon ‘différent’ « … 
Non on choisi de se dire « oui il y a un doute, mais ce n’est qu’un doute, ce n’est qu’une hypothèse » parce que je le comprends ce gynéco…
Comment lui pourrait il faire correctement son travail, si ayant 2 éléments (même pas très clairs et nets) il nous avait dit droit dans les yeux qu’il n’y a rien, comment pourrait-il peut-être passer a côté d’une erreur médicale simplement parce que les éléments a sa porté ne sont pas « fiables a 100% »…

Alors oui l’angoisse nous tiraille, le doute s’est installé, mais je préfére 1000 fois qu’on nous inquiète aujourd’hui pour finalement soit avoir une fin heureuse, a savoir un enfant en bonne santé, soit nous préparer au pire…

Nous avons donc eu rendez-vous le vendredi 20 novembre avec un cardiopédiatre, là encore on n’est pas fixé au niveau d’une hypothètique anomalie chromosomique, mais nous savons désormais que notre petit boutdchou a un petit trou dans le coeur rien de très grave, rien d’incurable, alors on est juste inquiet, parce qu’on est déjà parents… et qu’on l’aime déjà tellement fort cette petite crevette…

Prochain rendez-vous pour faire le point, le 26 novembre…

6 jours d’attente, une éternité encore une fois…

Mais ce bébé je veux y croire, autant que j’ai pu croire en nous dès la 1ere seconde…

Je sais que tu aimais voir mon ventre s’arrondir, alors juste pour te faire un souvenir…

Je t’aime mon choupi

Photo du 26 octobre (5 mois)

Notre enfant est un petit coquin !
Il bouge beaucoup, mais s’arrête lorsque nous posons la main sur mon ventre, tu te souviens le nombre de fois où il a fait ça ?

6 novembre: ça y est la visite du sixième mois, plus que 3 !
Malheureusement je sors avec le bourdon de cette visite, le gynéco a un doute au niveau du coeur de notre bout de chou, il n’est pas sur de voir une anomalie et préfére nous envoyer vers un confrère pour savoir ce que lui voit, on doit attendre le 17 novembre… 11 jours si courts et si longs…
L’autre mauvaise nouvelle c’est que j’ai des contractions qui font raccourcirent de manière significative mon col, donc plus le droit à la voiture, les courses, la fatigue, … il ne me restais plus que ça…
Mais je me mets docilement au repos, je n’ai pas envie de donner le jour à un grand préma, je veux que ce bébé reste encore bien au chaud !
J’essaie de me convaincre que tout va bien, mais ce soir-là dans le noir je craque, j’ai peur pour notre bébé…
Et tu sais être rassurant, à l’écoute et tu me redonne confiance…
En plus Tibébé bouge vraiment de plus en plus et de plus en plus fort, alors je me dis que tant qu’on en sait pas plus il va bien !

Je sens Tibébé bouger de plus en plus et si je dois garder un seul souvenir de la grossesse, je veux que ça soit celui-là !
C’est magique, tu sens comme un muscle qui saute, plusieurs fois de suite, ou parfois tu ressens franchement un coup, pas fort bien sûr, mais assez pour sursauter tout de même !
Je commence a lister ce qu’il nous manque, ce qu’il faut dans la valise pour la mater’… je sais que j’ai encore beaucoup de temps, mais j’ai un peu peur de ne pas arriver a tout boucler avant l’arrivé de Tibébé…
Ca m’angoisse beaucoup, j’ai peur de ne plus pouvoir faire les magasins les dernières semaines, bien sûr toi tu pourras toujours y aller mais j’ai envie qu’on fasse tout ça a deux…
Et le manque de travail qui me pése de plus en plus, je pleurais beaucoup a cette époque… souvent devant toi désemparé, ne sachant que faire pour me consoler… les hormones en plus…

14 octobre: La 2éme échographie théorique, la 10 éme pour nous !
Echo morpho, on regarde si bébé a bien ce qu’il faut où il faut, et c’est le cas, nous avons pu compter ses petits doigts de mains et de pieds, nous avons vu sa bouche, son nez… il prend forme notre bout de chou !
Il va très bien, il est petit et ne pèse que 376g mais il est dans les normes, c’est tout ce qui nous importe.
Même ça tu as su le retenir exactement au gramme près ! 376g as-tu dis fièrement a ta maman au téléphone, et moi je suis resté a te regarder béatement… il se souvient exactement du poids du bébé… Waoo tu m’impressionne mon ptit coeur !
Tu veux revoir notre fiston a cette époque ? OK ! Il est pas beau ? **fière la maman**

Semaine 17: je commence a mourir d’envie devant les vêtements, le matériels de puériculture, les jouets 1er âge,… mais toi tu as l’air moins pressé !
Il est vrai que je ne suis même pas à la moitié de ma grossesse, tu as raison ça ne sert a rien de se précipiter.
Moi je m’ennuie à la maison, sans travail, sans amis… tu n’y es pour rien mon coeur, ce n’est pas un reproche, juste que seule effectivement je ne pense pas à grand chose d’autre qu’à mon bébé et tout ce qui va avec…
Je m’evade sur le net, compare tout, absolument TOUT ! quelle marque de biberon sera la mieux pour un allaitement mixte, quelle chaise haute est la plus complète, sécurisée, … tout y passe !
Heureusement on a déjà beaucoup de vêtements (énormément même !) certains que mon frère et ma belle-soeur nous on prêté et d’autres que j’ai acheté il y a bien longtemps avant même que notre Tibébé comme on l’appelle soit ne serait-ce qu’une idée dans mon futur…

Semaine 18: j’ai fini par lavé les housses de la poussette et du cosy, c’est un peu tôt ? oui je sais mon amour, mais j’ai l’impression que ma grossesse passe plus vite comme ça…
Lorsque tu travaille je n’ai pas trop le moral, non seulement tu n’es pas là mais je commence a vraiment trouver le temps long sans activité, et personne ne veut embaucher une femme enceinte naturellement…
Je prends difficilement mon mal en patience, je craque souvent, même si je me dis que dans quelques mois je serais bien contente d’avoir eu du temps pour me reposer et couver notre petit poussin tranquillement…

Semaine 20 : ça y est tout pile à la moitié théorique de ma grossesse ! Comme c’est passé vite !
Rappelle-toi c’est hier que tu as su que tu allais être papa !
Le décompte commence !
7 octobre, nuit d’insomnie, ça arrive parfois…
5 heure du matin, devant mon ordi, tiens c’est bizarre c’est quoi ça… comme des bulles du côté droit… comme quand on a des gaz sauf que là bah j’ai pas de gaz (glamour hein )… Oh et puis tiens ça recommence 2 minutes après, plus longtemps !
Je viens de sentir notre bébé bouger pour la toute première fois !
Je t’envois un texto et tu es ravi de cette nouvelle, c’est vrai qu’on attendait cela avec impatience !

Je me souviens aussi que tu as retenu la date, et que tu m’as demandé au moins 5 fois si je l’avais bien noté, oui mon ange, je l’ai noté de suite mais comment aurais-je pu oublier ?
Toi tu n’oublies aucune date importante, c’est assez rare pour un homme ! haha !
(cherchez pas les filles j’ai eu le seul exemplaire existant  au monde de l’homme parfait ! )

Mon ventre n’a pas vraiment pris de volume, ça ne se voit que lorsque je suis allongé, mais tu aimes déjà passer ta main dessus, parler a notre bébé, prendre soin de ta petite femme… et moi je suis aux anges !
Tu es formidable, investi, attentif et attentionné, l’homme qui fait rêver toutes les femmes (enceintes ou non ! :D )

Le 9 semptembre, examen du 4éme mois, bébé a bien grandi en 3 semaines, c’est bien un petit garçon pas de doute, d’ailleurs tu vérifie toi-même !

On parle prénoms depuis le début de la grossesse quasiment, mais là ça se concrétise vraiment, on sait que c’est un ptit bonhomme, on se concentre sur les prénoms masculins, et on est pas vraiment d’accord… on campe un peu sur nos positions, en argumentant sur le « pourquoi-celui-là-il-est-mieux »…
Et un jour je te propose un prénom, tu me dis « moui » et finalement « oui » tu aimes… on verra ce que dira l’avenir

Et finalement, ce n’est pas une surprise car j’ai toujours su que j’attendais… un petit garçon !
Tu arrives a l’hopital pour me récuperer,
Te rappelles-tu ?
Je t’ai dis au creux de l’oreille que tu allais avoir un fils, tu étais ému, c’etait ta préférence, tu souhaitais commencer notre famille par un petit mec.
Tu as versé une petite larme, le trop plein d’émotions de la nouvelle et des jours passés.
Moi je n’avais pas vraiment de préférence, fille ou garçon l’important était qu’il soit en bonne santé, mais j’étais heureuse que ton « voeu » soit exaucé, j’allais te donner un fils et j’etais fière.

Suite à nos vacances a Collioure nous avons décidé de rendre visite a mes parrain et marraine à Lourdes, encore un peu de route, mais je vais bien et notre petit bout aussi, d’ailleurs on apprécie bien plus nos vacances là-bas qu’au camping.
Ballade en montagne, j’ai la forme même si je fatigue vite, mais j’ai tellement été épuisé physiquement les 3 premiers mois que je veux profiter de toute sortie, toute distraction !

Vendredi 14 août 22h30, on se prépare a dormir, nous devions sortir voir un concert mais la fatigue m’est tombé dessus vers 20h30, on est monté s’allongé mais je comatais sérieusement…
22h30, je sens quelque chose de chaud entre mes jambes, comme j’ai très envie de faire pipi j’ai l’impression que je me suis fait dessus… je file au toilette et découvre que j’ai perdu du sang, déjà beaucoup…
Direction les urgences, nous sommes inquiets, je pleure mais essaie de garder la tête froide et de ne pas paniquer… dur !

Tu te souviens de ce soir là ?
Les gens qui attendaient, moi je suis passé avant tout le monde.
Examens, hospitalisation pour la nuit au moins, et écho a quasiment 1 heure du matin.
J’avais peur, tu n’as pas osé me suivre dans la salle pour l’écho, je n’ai pas pensé a te réclamer mais la gynéco t’as appellé pour que tu viennes, pour qu’elle nous explique a tous les deux, j’ai apprécié qu’elle ne te mette pas à l’ecart…
Mais lorsque tu es entré mon ange, je revois ton visage qui a blêmi d’un coup, j’ai pas compris, pas cherché a comprendre, je voulais juste qu’on me dise que notre bébé allait bien…
Et cette échographie montre un bébé plein de vie, qui gigote dans tous les sens ! Ouf !
Mais alors…
Alors c’est « juste » un décollement du placenta, repos forcé, hospitalisation couchée, il faut attendre que ça se résorbe… j’ai toujours peur, mais je garde en tête les images de notre petite crevette bien active !
J’ai compris ton teint livide lorsque la gynéco m’a essuyé le sang qui coulait.
C’est vrai qu’il y en avait beaucoup, c’est vrai que tu avais peur aussi… je n’ai pas pensé a ça mon ange, j’en suis désolée, mais j’ai compris ce jour là que toi aussi tu te sentais déjà « père »…
Ce sont dans les actes et non dans les mots que l’on se rend compte des réalités…
D’ailleurs de retour dans la chambre tu ne retiens pas tes larmes, et je m’en veux de ne pas t’avoir épaulé parce que toi aussi tu en avais besoin…

16 août, je repasse une echo pour voir si tout va bien, je ne perds plus de sang depuis la veille déjà.
Pas de sang dans la cavité utérine, la petite grenouille bouge toujours autant et son coeur bat a un rythme tout a fait normal ! On a « juste » eu une frayeur !
Je m’ennuie, j’ai envie de sortir, de rentrer, mais je dois encore rester a l’hopital.

17 août, encore une echo, je demande à sortir alors je fini par voir le gynéco, tout va bien au niveau du bébé comme au niveau du placenta, le medecin est sympa, il me demande si je veux savoir le sexe du bébé !
Bien sûr !

31 juillet: Nous partons en vacances dans le sud, 1000 km c’est long mais nous avons besoin de repos, toi surtout, pour décompresser du boulot.
Finalement ce ne sont pas les vacances dont nous rêvions, canicule a plus de 40°C tous les jours, on ne tient pas sous la tente au entre 9h le matin et 21h30-22h00 le soir, le paysage est beau mais peu accessible… mais je suis heureuse d’être là avec toi, la fatigue des premières semaines est estompée, je suis toujours épuisé au moindre effort mais ça va largement mieux !

Le 10 août nous avons rendez-vous a Perpignan pour l’echographie des 12 semaines, qui est normalement la toute 1ére echo, pour nous déjà la 5 ou 6 éme !
Elle est rapide, normalement elle dure assez longtemps, vu qu’elle est importante, mais la personne n’est pas très aimable, et c’est un peu déçu que nous ressortons du cabinet sans savoir si nous allons avoir une petite princesse ou un petit pirate…
Allons bon, le bébé est en bonne santé et c’est bien ce qui compte ! Il bougeait beaucoup tu te souviens ?  

23 juillet, 9éme semaine de grossesse, échographie avec un nouveau gynéco, qui va me suivre jusqu’à la fin.
Et ce jour là j’ai pris conscience que notre vie été changé a jamais, on a vu ce tout petit être, ce tout petit bonhomme qui s’est accroché a la vie, bougeait ses bras…
On a entendu battre son coeur pour la toute première fois…
Oui ce jour là, à ce moment pile-poil je me suis senti enceinte, future maman mais déjà mère-poule !
Comment ai-je pu mettre un mois a réaliser qu’il été là, au creux de moi…
Quelle femme suis-je de ne pas m’être senti enceinte « pour de vrai » ?
Je culpabilise… un peu… non énormément…
Et puis chemin faisant je me dis que toutes les femmes doivent passer par là, aucune femme ne doit se sentir « mère » dès que le test-pipi se révéle positif ou dès la première prise de sang…
Et j’ai raison, avec le temps j’ai parlé avec beaucoup de femmes enceintes, et certaines, même a 6, 7, 8 mois de grossesse ont toujours du mal a réaliser qu’elles vont donner la vie…
Finalement je suis même peut-être un peu en avance !

Je n’ai pas réaliser de suite que notre vie changait.

J’ai fais une prise de sang 2 jours après pour confirmer et dater à peu près la grossesse, une petite graine avait bien poussé, toute seule, dans mon désert, pour notre plus grande joie !

Tout s’est enchaîner alors, la première echographie, le 26 juin aussi, on ne voyait rien, juste un sac embryonnaire, mais pas de bourgeon.
Quel deception ce jour là, j’aurais voulu qu’on voit déjà un petit quelque chose, mais finalement en y repensant j’ai été ravi car on voyait déjà un petit quelque chose… ce sac embryonnaire… c’etait déjà enorme !

Lundi 29 juin, les urgences de Soissons, je perds un peu de sang, j’ai peur, si peur que ce rêve s’arrête si brutalement… finalement c’est une fausse alerte ! Ouf !

Jeudi 9 juillet, rendez-vous avec le gynéco, nous n’avons finalement fait aucun examens préscrit !
Nouvelle echographie, il date la grossesse a 7 semaines et 4 jours… rapide calcul (en fait je triche là j’ai pas calculer le médecin l’a dit après ) je serais tombé enceinte le … 31 mai !
Mais alors j’étais déjà enceinte lors de la 1ere consultation !

Quelle émotion cette 1ere rencontre avec ce petit être en devenir, cette toute petite forme (entre 13.5 et 14.5 mm), ce coeur qui bat déjà !
Je peux te le dire maintenant, mais avant cette echographie, je n’avais qu’une crainte, c’etait que le gynéco s’aperçoive qu’il n’y avait pas d’embryon, un oeuf clair comme ils disent… j’y pensais chaque jour…

Tu te souviens comme j’etais fatigué ? je dormais tout le temps, je me levais pour mieux me recoucher…
Et ces nausées… le matin, la nuit, quand je suis réveillé, quand je dors… tout le temps !
Ca m’épuise… mais c’est le prix a payer pour voir notre rêve devenir réalité, alors j’encaisse tous les petits maux du début de grossesse avec plus ou moins de philosophie…
Je commence à avoir quelques sautes d’humeur mais rien de méchant, je pleure surtout pour une contrariété… et tout me contrarie…
Alors souvent, pour ne pas t’inquièter, ou parce que je ne veux pas avoir l’air con de dire que je pleure parce que ma purée est froide, parce que la télécommande n’est pas a sa place, parce que mon PC ne s’allume pas assez vite, pour toutes ces raisons je pleure seule…
Oh pas longtemps, quelques minutes, juste le temps de me résonner…
Ca non plus tu ne l’as pas su, ou si tu as eu des doutes tu as su préserver mon « intimité », ces moments où je pleurais 3 minutes loin de toi, respirais un bon coup et revenais avec un sourire…
Merci mon amour !

Tu te souviens ?
Comment pourrais-tu oublier !

Tu m’as appellé, vers 18h30-19h00
J’étais heureuse de te t’entendre ! Oh comme toujours ! Mais là, à ce moment précis, j’étais sur un nuage !
Je voulais que tu te dêpeche de rentrer, non pas que tu traîne d’habitude, mais juste que je te voulais encore plus là, près de moi, de nous…
J’ai cherché comment te le dire…
« Tiens j’ai fais un test c’est positif ! »
« Tiens regarde ça t’en pense quoi ? »
Pfff… non rien n’etait aussi grandiose que je ne le souhaitais !
J’aurais voulu acheter une paire de chaussettes bébé, une peluche, une tétine, n’importe quoi qui puisse te dire « hey ! tu vas être Papa ! »
Mais, hé oui il y a un mais, a 20h c’est pas facile de trouver un magasin ouvert…
Alors, j’ai eu la brillante idée (sisi elle l’etait !) de prendre en photo le test (celle du post précédent) et de te la mettre en fond d’ecran, hop PC eteint et j’attends fébrilement ton retour…

21h30 enfin !
Te voilà !
Je t’embrasse comme une fofolle, tente en vain de cacher mon excitation, d’ailleurs tu me demande ce qu’il y a, tu ris de me voir comme ça, amoureuse et heureuse… ah mon ange si tu savais !
Tu mets 10 minutes a allumer ton ordi !
Autant dire une éternité !

Et là tu es scotché à l’ecran, tu ne réalise pas je pense, tu lis la notice ! Chéri tu lis la notice alors que c’est clair !
Mais voilà toi non plus tu n’y crois pas !
Et puis d’un coup tu réalise… et on pleure ensemble !

J’y arrive pas !
Je ne pense qu’à lui !
Ah c’est long 2 minutes !
Et puis j’ai bien aperçu qu’il cloche ce test…
Pourquoi y’avait déjà 2 traits roses dès que j’ai fais pipi ?!
Il est pourri ce test !
C’est pas possible autrement !
Déjà ils disent d’attendre 2 minutes avant d’avoir un résultat moi j’ai a peine fait 3 gouttes que j’ai déjà un résultat, et en plus un résultat improbable…
Rhaaaa fait chier tiens j’aurais dû prendre un Clearblue au moins c’est de la marque c’est fiable…

Bon ça y est ça fait 2 minutes !
Je retourne…
Toujours ces 2 barres roses…
Bizarre, j’ai dû me planter…
Une barre positif, deux négatif…
J’vais relire la notice tiens !

Ah bah non ils persistent… Une barre négatif, deux barres positif…
Bon moi j’ai toujours deux barres…
Est-ce que ça veut dire que…
Y’a pas de doute là…
Les larmes montent… et merde t’es même pas là pour voir ça !
Ca y est je pleure…
…Pendant 20 minutes, mon test-pipi avec 2 belles barres roses dans les mains, je pleure tellement j’y crois pas, tellement je n’ai jamais été aussi heureuse…
J’ai personne à qui le dire…
Tu bosse, j’ai pas envie de t’annoncer une des plus belles nouvelles de ta vie comme ça…
Je résiste !
…Et j’appelle Maman !

L’idée me trotte dans la tête…
Je ne te dis rien, je ne veux pas nous faire de faux-espoirs…

Mais un jour, l’idée que ça ai pu marcher, que cette petite fleur ce soit malgrè tout accroché là, oui cette idée, aussi folle soit-elle s’impose de plus en plus…
Il ne m’a suffit que de croiser par hasard cette pharmacie pour faire le pas…
Oui j’allais faire un test…
Tant pis si j’en ressors déçue…
D’ailleurs je ne te dirais pas que je l’ai fais…
Je garderais pour moi ce test négatif…
Je serais la seule a être déçue, mais en même temps si consciente que cela était tellement improbable…

Alors ce mercredi 24 juin, il est a peu près 15h30, je rentre dans cette pharmacie, demande un test de grossesse… et je me souviens parfaitement de ce que j’ai dis a la préparatrice ce jour-là en sortant.
Elle m’a souhaitait qu’il soit positif, je lui ai répondu « croisez les doigts pour moi, je reviendrais vous voir si c’est positif! »
Pourquoi j’ai pu penser une seconde que ce test pourrait eventuellement être positif…
Bien sûr qu’il sera négatif…
Dans le bus j’ai un peu les glandes de l’avoir acheté finalement…
Je vais pleurer ce soir c’est sûr…

Arrivée à la maison, je prends mon temps, je fais comme si je n’avais pas ce test-pipi dans mon sac…
Au bout de 15 minutes je ne tiens plus…
Il faut que j’en ai le coeur net !
Ah ce doute comme il est fort !

Finalement je me lance…
Je lis la notice en travers, disont que je repère qu’un trait c’est négatif, deux c’est positif…
OK ! donc je m’attends a un trait alors !
Allons-y !
Jamais il ne m’a fallut autant de courage pour faire pipi…

Ca y est, c’est fait…
Je retourne le batonnet… 2 minutes ils disent… OK je vais penser a autre chose…

Début mai une grande question se pose à nous…
Tu à la trentaine passée, j’ai des problèmes de fertilités…
On veut des enfants, pas trop tard, pas trop vieux…
Mais on sait qu’il faudra attendre un petit moment pour qu’une petite fleur se décide a pousser en plein désert…
On decide d’arrêter notre contraceptif, de toute façon ça ne viendra pas comme ça n’est-ce pas…

Le 7 mai 2009 je prends donc ma dernière pilule ! On est content mais on ne se fait pas d’illusions… d’ailleurs rendez-vous est pris avec un gygy spécialisé pour nous suivre de suite et ne pas « perdre de temps »… c’est pour le 4 juin… mais revenons au 7 mai !

Dernière pilule… mon cycle arrive le 12 mai… et… ouch! c’est court 2 heures (!!) pour un cycle… allons bon…

Rendez-vous a Poissy, gynéco très sympa mais la réalité est là…
Très peu de chance d’avoir une « grossesse spontanée » comme ils disent…
J’étais bien au courant de mon problème…
Syndrôme des ovaires polykystiques sévère…
Je t’avais prévenu…
Mais le coup est rude pour nous deux…
On a le cafard…
Toi parce que tu n’avais jamais imaginé avoir recours a la médecine pour faire un petit-toi…
Moi parce que de l’entendre une fois encore c’est difficile…

Alors sans perdre de temps on commence un traitement.
Moi d’abord, je dois faire revenir un cycle pour pouvoir stimuler mes ovaires et faire mûrir mes follicules (hou! c’est glamour ça! )
1 comprimé, puis 2, puis de fil en aiguille le semaine passe… nous attendons 3 jours que le cycle arrive, pour faire des examens, moi une echo, toi un spermogramme juste histoire de voir que tu n’as pas de problème non plus…
3 jours passent, puis 4, puis 10… toujours rien…
Je suis un peu inquiète j’ai peur d’avoir un autre problème…
Je fais des recherches sur internet…
La plupart des femmes qui ont pris ce traitement et n’ont pas eu de cycle étaient enceintes sans le savoir…
Ca ne peut pas être mon cas, c’est impossible…

Officiellement, nous vivons ensemble depuis le 4 mai 2009 !
J’ai tout « quitté » pour toi, pour te rejoindre, être avec toi tout simplement…
Famille, amis, travail… et je ne le regrette pas !

J’ai su dès le départ que tu etais mon avenir, une promesse d’avenir comme je t’ai dis d’ailleurs ! et tu tiens tes promesses mon coeur !

J’ai donc trouvé un job pas loin de chez toi qui est devenu chez nous, ça n’a pas duré… mais ça c’est une autre histoire dont je n’ai pas envie de parler, parce qu’ici je ne veux parler que de chose belles, heureuses…

Une photo de nous a cette époque ? OK !

Il ne nous a fallut que 3 (ho combien longues!) semaines pour se voir… en vrai de vrai !
J’etais excitée et térrorisée !
Et quand je t’ai vu, je n’ai pas été déçue, tu etais tout ce que j’attendais, tout ce dont je rêvais… Je suis venue pour un week-end mais ne suis jamais repartie !

On a de suite eu des projets ensemble, mariage, enfants, maison, … on voulait tout à deux !

Dans l’ordre, sans se précipiter…

Tu m’as demandé d’être officiellement ta femme en avril (je ne me souviens malheureusement plus du jour…)
Soit après 2 mois d’amour… et je t’ai dit « oui » !

Aussi incroyable que cela puisse paraître ! Moi qui n’avais jamais envisagé le mariage, moi qui d’ailleurs voulais le fuire ! haha !

… finalement je t’epouserai le 17 juillet 2010, je serais officiellement et eternellement ta moitié !

Un pied dans le plâtre…
Le moral en berne…
Un jeu…
Et un jour… TOI !

Oui oui toi ! Il t’as suffit d’une minute pour me captiver, et depuis tu me fascine, tu es l’objet de toutes mes attentions…

Il ne nous a fallut que quelques jours pour nous découvrir et nous lancer dans cette belle histoire…
Certains diront que c’est trop peu…
Nous on s’en fiche, on s’ai aimé dès la première seconde mon Amour…
C’etait il y a 9 mois tout rond…
Le temps d’un bébé…