Pour Tibébé tout beigne!
Il bouge vraiment bien, c’est un coquin qui a trouvé un nouveau truc!
Il pousse sur ses pieds et sur sa tête (ou ses mains finalement je ne sais pas trop…) en même temps!
Du coup Maman ne sait pas trop si elle a envie de pipi ou de vomir!

Je vois mon ventre sursauter
Toi tu ne le sens toujours pas
En même temps ce petit frippon ne bouge plus dès qu’on pose nos mains sur lui!
Tout son Papa!

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6 jours écoulés depuis la dernière fois qu’on est venu dans cet hopital…

On est beaucoup moins angoissé, on a eu le temps de réfléchir, de se poser des questions, de trouver seuls les réponses de certaines…
Bien sûr qu’on a toujours ce doute en tête…

Mais on ne veut pas y croire, pas tant qu’on a pas de résultats…

Alors on parle avec ce gynéco, on pèse le pour et le contre.
Oui on a réfléchi, on la veut cette amniocentèse, parce qu’on ne veut plus douter…
Mais toi comme moi avons tellement peur d’un accouchement prématuré…
Peur de s’être précipité…
Alors on choisi de faire une cure de corticoïdes pour accélerer la formation des poumons de notre petit garçon au cas où…
Bien sûr le risque que l’amnio engendre un accouchement bien avant l’heure nous angoisse toujours un peu mais on se sent plus rassuré tout de même.

L’amniocentèse est prévue pour le mercredi 2 décembre a 8h00…
C’est vrai que j’ai un peu peur, mais je subirais bien plus s’il le fallait pour savoir si Tibébé est en pleine santé…
En même temps j’ai hâte d’y être… ça sera toujours ça de passé…

Notre moral va mieux, on a su décompresser, on est vraiment bien ensemble mon amour, ça fonctionne dans les bons comme dans les mauvais moments…
Pour le meilleur et pour le pire…
Même si notre “oui” officiel n’est que dans un peu plus de 8 mois…

Je t’aime.

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Comme nous l’attendions ce jour… 11 jours d’attente, autant dire une éternité… mais rien a côté de se que l’avenir réserve…

Hopital de Poissy, 9h15: il y a du retard dans les consultations, mais finalement nous n’attendons pas longtemps avant d’être pris en charge.
L’interne en gynéco commence l’écho pour avancer le gynéco un peu débordé ce jour-là.
Donc on regarde Tibébé sous toutes les coutures, et comme a son habitude ce coquin ne veut pas montrer son profil, mais qu’a celà ne tienne, on le force un peu en appuyant sur mon bidou… ha enfin on reussi a le voir! il est beau, il bouge!

L’echographie avec l’interne dure plus d’une heure, enfin le gynéco arrive, il s’occupe du coeur, il le regarde…encore et encore… longtemps…
regarde les bassinets mesurés juste avant par l’interne…
Et il n’y va pas par quatre chemins, alors oui il voit bien quelque chose au niveau du coeur, mais encore une fois rien de bien flagrant, rien de bien déterminant… possibilité d’un ostium primum avec CIV membraneuse qu’il dit… un peu du chinois pour nous…
et d’un autre côté les bassinets de bébé sont un peu dilatés… et là encore rien de concluant, c’est pas énorme, ça arrive… pyéléctasie bilatérale ça s’appelle…

Mais l’association de ces 2 doutes entraine un doute plus grand encore…
Des mots mis sur un doute… Trisomie 21… j’avoue qu’à ce moment là mon cerveau s’est mis a bourdonner… une usine en marche…
“Attendez docteur, j’ai fait la prise de sang a 15 SA, et j’ai eu des résultats plutôt bon… 1 risque sur 10 000… j’ai 24 ans, pas d’antécédants familiaux ni de mon côté ni de celui du papa…” j’l'ai pas dis… c’est resté coincé dans ma gorge… impossible d’ouvrir la bouche, je hoche la tête pour dire “oui je comprends”… et oui effectivement je comprends… mais est-ce que je réalise…
Notre monde s’ecroule… la terre se dérobe sous mes pieds… je retiens mes larmes… mon bébé… notre bébé… pourquoi nous…
Alors on nous parle de l’amniocentèse, du risque d’accouchement prématuré, on nous encourage a attendre quelques semaines encore, histoire de dire que si le bébé doit naître avant terme il soit assez fort…
Je craque finalement… oui je pleure… non je ne suis pas si forte que j’aurais voulu le paraitre… mais merde!

On reste silencieux, chacun dans notre bulle, mais tellement lié… tout me passe par la tête… la tienne aussi sûrement…

Et puis passé le choc de cette possibilité, le poids des mots devient plus juste.
Et là on commence a crever le silence, on parle, on pleure… j’ai envie de crier que c’est injuste, qu’on a rien fait pour mériter de souffrir dans notre chair et dans notre âme de manière aussi douloureuse…

On relativise donc…
D’abord, on ne sait rien de plus que la veille, oui le médecin a bien vu une petite anomalie au coeur, oui les bassinets sont un peu dilatés, mais rien n’est vraiment flagrant et déterminant…
Ensuite cette hypothèse lancée… Trisomie 21… elle fait mal… mais ce n’est qu’une hypothèse basée sur 2 éléments peu concrets…
J’ai cherché le soir… Google… echographie signes morphologiques trisomie 21… et là des tas de sites, le 1er ou 2eme je ne sais plus, m’a donné la liste complète des malformations liées a cette maladie… et là sans me voiler la face, j’ai réalisé combien ce qui a été vu chez notre petit bébé n’est rien a côté de tout ça…
Il a un beau profil, pas “plat”…
Les membres sont de taille normale…
Pas de nuque trop épaisse…
Pas de petites mains trop larges…
On voit bien son estomac sans pour autant qu’il soit trop gros…

Alors oui les sites disent bien qu’il y a des anomalies cardiaques et rénales associées, mais elles sont flagrantes dès l’echo du 1er trimestre… ça n’a pas été notre cas…

A ce moment-là les questions sont toujours présentes dans ma tête mais je m’apaise… je retrouve le souffle… non notre fils n’accumule pas tout ce qui est listé… je ne suis pas encore soulagée pour autant, tant que nous n’aurons pas sous les yeux son caryotype il y aura toujours un “et si…” … mais désormais dédramatiser la situation me semble plus simple…

Alors on choisi une voie, la même tout les deux… celle de se dire la vie continue malgrès tout, on va y aller étape par étape… on ne va pas se voiler la face et se mentir en se disant “tout va bien, c’est super” mais on ne noircira pas le tableau en se disant “notre enfant sera de toute façon ‘différent’ “… 
Non on choisi de se dire “oui il y a un doute, mais ce n’est qu’un doute, ce n’est qu’une hypothèse” parce que je le comprends ce gynéco…
Comment lui pourrait il faire correctement son travail, si ayant 2 éléments (même pas très clairs et nets) il nous avait dit droit dans les yeux qu’il n’y a rien, comment pourrait-il peut-être passer a côté d’une erreur médicale simplement parce que les éléments a sa porté ne sont pas “fiables a 100%”…

Alors oui l’angoisse nous tiraille, le doute s’est installé, mais je préfére 1000 fois qu’on nous inquiète aujourd’hui pour finalement soit avoir une fin heureuse, a savoir un enfant en bonne santé, soit nous préparer au pire…

Nous avons donc eu rendez-vous le vendredi 20 novembre avec un cardiopédiatre, là encore on n’est pas fixé au niveau d’une hypothètique anomalie chromosomique, mais nous savons désormais que notre petit boutdchou a un petit trou dans le coeur rien de très grave, rien d’incurable, alors on est juste inquiet, parce qu’on est déjà parents… et qu’on l’aime déjà tellement fort cette petite crevette…

Prochain rendez-vous pour faire le point, le 26 novembre…

6 jours d’attente, une éternité encore une fois…

Mais ce bébé je veux y croire, autant que j’ai pu croire en nous dès la 1ere seconde…

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Je sais que tu aimais voir mon ventre s’arrondir, alors juste pour te faire un souvenir…

Je t’aime mon choupi

Photo du 26 octobre (5 mois)

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Notre enfant est un petit coquin !
Il bouge beaucoup, mais s’arrête lorsque nous posons la main sur mon ventre, tu te souviens le nombre de fois où il a fait ça ?

6 novembre: ça y est la visite du sixième mois, plus que 3 !
Malheureusement je sors avec le bourdon de cette visite, le gynéco a un doute au niveau du coeur de notre bout de chou, il n’est pas sur de voir une anomalie et préfére nous envoyer vers un confrère pour savoir ce que lui voit, on doit attendre le 17 novembre… 11 jours si courts et si longs…
L’autre mauvaise nouvelle c’est que j’ai des contractions qui font raccourcirent de manière significative mon col, donc plus le droit à la voiture, les courses, la fatigue, … il ne me restais plus que ça…
Mais je me mets docilement au repos, je n’ai pas envie de donner le jour à un grand préma, je veux que ce bébé reste encore bien au chaud !
J’essaie de me convaincre que tout va bien, mais ce soir-là dans le noir je craque, j’ai peur pour notre bébé…
Et tu sais être rassurant, à l’écoute et tu me redonne confiance…
En plus Tibébé bouge vraiment de plus en plus et de plus en plus fort, alors je me dis que tant qu’on en sait pas plus il va bien !

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Je sens Tibébé bouger de plus en plus et si je dois garder un seul souvenir de la grossesse, je veux que ça soit celui-là !
C’est magique, tu sens comme un muscle qui saute, plusieurs fois de suite, ou parfois tu ressens franchement un coup, pas fort bien sûr, mais assez pour sursauter tout de même !
Je commence a lister ce qu’il nous manque, ce qu’il faut dans la valise pour la mater’… je sais que j’ai encore beaucoup de temps, mais j’ai un peu peur de ne pas arriver a tout boucler avant l’arrivé de Tibébé…
Ca m’angoisse beaucoup, j’ai peur de ne plus pouvoir faire les magasins les dernières semaines, bien sûr toi tu pourras toujours y aller mais j’ai envie qu’on fasse tout ça a deux…
Et le manque de travail qui me pése de plus en plus, je pleurais beaucoup a cette époque… souvent devant toi désemparé, ne sachant que faire pour me consoler… les hormones en plus…

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14 octobre: La 2éme échographie théorique, la 10 éme pour nous !
Echo morpho, on regarde si bébé a bien ce qu’il faut où il faut, et c’est le cas, nous avons pu compter ses petits doigts de mains et de pieds, nous avons vu sa bouche, son nez… il prend forme notre bout de chou !
Il va très bien, il est petit et ne pèse que 376g mais il est dans les normes, c’est tout ce qui nous importe.
Même ça tu as su le retenir exactement au gramme près ! 376g as-tu dis fièrement a ta maman au téléphone, et moi je suis resté a te regarder béatement… il se souvient exactement du poids du bébé… Waoo tu m’impressionne mon ptit coeur !
Tu veux revoir notre fiston a cette époque ? OK ! Il est pas beau ? **fière la maman**

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Semaine 17: je commence a mourir d’envie devant les vêtements, le matériels de puériculture, les jouets 1er âge,… mais toi tu as l’air moins pressé !
Il est vrai que je ne suis même pas à la moitié de ma grossesse, tu as raison ça ne sert a rien de se précipiter.
Moi je m’ennuie à la maison, sans travail, sans amis… tu n’y es pour rien mon coeur, ce n’est pas un reproche, juste que seule effectivement je ne pense pas à grand chose d’autre qu’à mon bébé et tout ce qui va avec…
Je m’evade sur le net, compare tout, absolument TOUT ! quelle marque de biberon sera la mieux pour un allaitement mixte, quelle chaise haute est la plus complète, sécurisée, … tout y passe !
Heureusement on a déjà beaucoup de vêtements (énormément même !) certains que mon frère et ma belle-soeur nous on prêté et d’autres que j’ai acheté il y a bien longtemps avant même que notre Tibébé comme on l’appelle soit ne serait-ce qu’une idée dans mon futur…

Semaine 18: j’ai fini par lavé les housses de la poussette et du cosy, c’est un peu tôt ? oui je sais mon amour, mais j’ai l’impression que ma grossesse passe plus vite comme ça…
Lorsque tu travaille je n’ai pas trop le moral, non seulement tu n’es pas là mais je commence a vraiment trouver le temps long sans activité, et personne ne veut embaucher une femme enceinte naturellement…
Je prends difficilement mon mal en patience, je craque souvent, même si je me dis que dans quelques mois je serais bien contente d’avoir eu du temps pour me reposer et couver notre petit poussin tranquillement…

Semaine 20 : ça y est tout pile à la moitié théorique de ma grossesse ! Comme c’est passé vite !
Rappelle-toi c’est hier que tu as su que tu allais être papa !
Le décompte commence !
7 octobre, nuit d’insomnie, ça arrive parfois…
5 heure du matin, devant mon ordi, tiens c’est bizarre c’est quoi ça… comme des bulles du côté droit… comme quand on a des gaz sauf que là bah j’ai pas de gaz (glamour hein )… Oh et puis tiens ça recommence 2 minutes après, plus longtemps !
Je viens de sentir notre bébé bouger pour la toute première fois !
Je t’envois un texto et tu es ravi de cette nouvelle, c’est vrai qu’on attendait cela avec impatience !

Je me souviens aussi que tu as retenu la date, et que tu m’as demandé au moins 5 fois si je l’avais bien noté, oui mon ange, je l’ai noté de suite mais comment aurais-je pu oublier ?
Toi tu n’oublies aucune date importante, c’est assez rare pour un homme ! haha !
(cherchez pas les filles j’ai eu le seul exemplaire existant  au monde de l’homme parfait ! )

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Mon ventre n’a pas vraiment pris de volume, ça ne se voit que lorsque je suis allongé, mais tu aimes déjà passer ta main dessus, parler a notre bébé, prendre soin de ta petite femme… et moi je suis aux anges !
Tu es formidable, investi, attentif et attentionné, l’homme qui fait rêver toutes les femmes (enceintes ou non ! :D )

Le 9 semptembre, examen du 4éme mois, bébé a bien grandi en 3 semaines, c’est bien un petit garçon pas de doute, d’ailleurs tu vérifie toi-même !

On parle prénoms depuis le début de la grossesse quasiment, mais là ça se concrétise vraiment, on sait que c’est un ptit bonhomme, on se concentre sur les prénoms masculins, et on est pas vraiment d’accord… on campe un peu sur nos positions, en argumentant sur le “pourquoi-celui-là-il-est-mieux”…
Et un jour je te propose un prénom, tu me dis “moui” et finalement “oui” tu aimes… on verra ce que dira l’avenir

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Et finalement, ce n’est pas une surprise car j’ai toujours su que j’attendais… un petit garçon !
Tu arrives a l’hopital pour me récuperer,
Te rappelles-tu ?
Je t’ai dis au creux de l’oreille que tu allais avoir un fils, tu étais ému, c’etait ta préférence, tu souhaitais commencer notre famille par un petit mec.
Tu as versé une petite larme, le trop plein d’émotions de la nouvelle et des jours passés.
Moi je n’avais pas vraiment de préférence, fille ou garçon l’important était qu’il soit en bonne santé, mais j’étais heureuse que ton “voeu” soit exaucé, j’allais te donner un fils et j’etais fière.

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