Dimanche 13 décembre… Ikéa… on a enfin acheté le lit pour notre petit ange a venir!
Oh bien sûr nous avions encore un peu de temps!
Mais on a envie de tout préparer parce que mine de rien le terme approche et nous sommes de plus en plus impatients!

Lundi 14
On fini d’acheter tout ce qu’il nous manque pour l’arrivée de notre bébé…
J’attendais de moment depuis longtemps!
Et finalement ça n’a pas été aussi excitant que je l’imaginais…
Parce que je ne savais pas vraiment quelle marque choisir, quel modèle,…
Je voulais le meilleur pour notre fils.
Et je ne savais pas vraiment ce qu’était le meilleur…
Alors on a passé 20 minutes devant les sucettes et finalement on en a pris aucune…
30 minutes devant les produits de toilettes… faut pas de paraben… ça sent pas super bon… c’est pas la marque qu’on m’a recommandée… et finalement on a fait ça un peu au feeling… parce qu’à partir de maintenant il faudra faire un peu comme ça pour tout…
On apprendra ”sur le tas” comme on dit!
Mais une chose est sûre… on s’en sortira toujours très bien!

Le lit de Tibébé…
Tu l’as monté le mardi 15!
Je te sentais si impatient…
Comme un gamin pressé d’ouvrir ses cadeaux!
Et je trouvais ça tellement craquant…
Bien sûr que moi aussi j’étais dans le même état que toi!
Et tu l’as fini…
Mis en place…
Placé le matelat dedans…
Et tu avais des yeux plein d’étoiles en imaginant ton fils couché là…
Et moi mes yeux plein de larmes de te voir fier comme ça…

Je t’aime mon trésor.

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Tu te souviens de la première fois que tu as senti bouger notre bébé?
Bien sûr que tu dois te souvenir de cette nuit du 10 au 11 décembre…
Tibébé bouge bien, nous sommes couchés, nous ne dormons pas vraiment mais on comate comme on dit, je pose ta main sur mon ventre…avec un peu de chance…
Quelques minutes passent.
Et soudain! tu l’as senti! brièvement bien sûr, parce que ce petit coquin a vite arrêté de gigoter!
Je te sens heureux.
Tu attendais ce moment depuis tellement de temps.
Je suis heureuse aussi.
J’aimerai tellement que tu ressente ce que je ressens lorsqu’il gesticule, se retourne…
J’essaie de t’expliquer avec des mots mais c’est difficile, c’est une sensation comme il n’en existe aucune pareille…

Puis il y a eu d’autres fois…
Surtout que maintenant il tape vraiment fort ce ptit bout!
Alors tu as la chance de le sentir désormais…
…Et j’ai bien l’impression que tu te sens de plus en plus père…

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L’arrivée de Tibébé approche!
On s’y prépare!
Tu as monté l’armoire, et moi j’ai lavé, je rangé les touts petits vêtements de notre bébé tant attendu!
J’ai compté les minuscules chaussettes,
Replié amoureusement les centaines de vêtements en tout genre,
Imaginé notre petit fruit de la passion dans toutes ces tenues,
Trouvé une place pratique pour les bavoirs,
Mis les petits accessoires dans le tiroir,
Pensé a laver les peluches et doudoux en tout genre,
Casé le panier à jouets dans un coin,
Fais la place pour mettre le berceau que tu monteras bientôt.

Comme j’avais hâte!
Le temps me paraîssait plus long qu’au début…à toi aussi…
Tu te souviens le nombre de fois où l’on se disait “tu seras bientôt un Tipapa!” “et toi une Titemaman!” avec des sourires que seuls les jeunes amoureux et les futurs parents sont capables d’afficher…

Nous étions deux…
Nous allions devenir une famille…

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Encore une nuit où je n’arrive pas à dormir TOUTE la nuit…
Je n’arrive pas à trouver ma place, je ne peux plus dormir sur le ventre, couchée sur un côté ça me tire le ventre (devenu gros et lourd ) du côté opposé, alors je mets un oreiller… qui glisse…qui se raplati…qui prend la moitié du lit…alors je le vire au bout d’un moment…me mets sur le dos, yeux grands ouverts dans le noir espérant me rendormir…vite!
Et puis finalement ça me tire encore plus dans le bas des reins d’être couchée sur le dos…alors je me remet sur le côté…même cinéma…
Et puis j’ai envie de faire pipi…mais pas le courage de me lever…
Et entre tout ça bien sûr j’ai des contractions toutes les 3 minutes et ton fils qui me saute a pieds joints sur la vessie…

Alors finalement au bout d’une heure, une heure et demi peut-être, je rends les armes…
Je fini par prendre un pantalon, un pull, mes chaussons et je sors en silence de la chambre…
Je sais qu’au petit matin tu me diras que je t’ai abandonné…
Crois-moi mon Coeur je préférerais mille fois rester près de toi…

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Côté humeur en ce moment c’est moyen hein mon Ange…
Je sais je suis facilement irritable, j’ai envie de rien faire parce que je suis fatiguée dès que je bouge un orteil, j’ai mal au dos, je n’arrive pas à me caler pour dormir…
Alors oui tout ça me rend passablement de mauvaise humeur…
Et t’arrange pas toujours les choses…
Changer d’idée d’un jour à l’autre, te lever et commencer à râler…

Alors oui tu me repproche d’être moins câline, de moins te dire que je t’aime, de ne plus te faire de bisous…(enfin ça fait que 2 jours heins! c’est pas comme si ça durait depuis 6 mois! )
Et moi je culpabilise…
C’est vrai que les 2 jours qui viennent de passer je n’ai pas été très proche, mais je suis rancunière quand je suis (même un tout ptit peu…) fâchée contre quelqu’un…
Je suis désolée mon Trésor…
Je ne me chercher pas d’excuses mais j’en ai marre de cette grossesse qui n’en fini pas…
Marre des soucis qu’on peut avoir et marre d’avoir peur à chaque nouvel exam’ qu’on nous annonce encore quelque chose…
Je n’ai qu’une envie c’est que notre fils soit là… toi aussi d’ailleurs tu commences à t’impatienter…
Et puis marre de rester à la maison, 7 mois que j’ai plus de boulot et c’est dur…
Mais je ne devrais pas être comme ça avec toi mon Amour…
Je suis terriblement désolée ptit coeur
Tout ça n’est pas de ta faute, et tu vis ça comme moi aussi…
Et bien au contraire tu es toujours là pour me soutenir…

Je t’aime mon Grand Amour…

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Et un de plus!
Ca devient bon, plus que 10 semaines environ!

Rien de plus ne ressort de cet examen, bébé va bien, son ptit coeur a toujours une petite malformation et ses bassinets sont toujours un peu dilatés.
En ce qui me concerne je n’ai plus de liquide amniotique en excès.
Il faut se pencher sur la prise en charge de Tibébé à la naissance.
Nous allons voir des spécialistes bientôt.

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Tu te souviens de cette attente?
59h…
Même pas 3 jours…
Mais pourtant si longue…

J’y pensais à ces résultats, comment aurais-je pu ne pas y penser une seconde?…
Mais je voulais vivre normalement en attendant, m’occuper pour ne pas fixer ce téléphone pendant… quoi? 2, 3, 5 jours?
Alors j’ai préféré me dire que nous n’aurions les résultats que lundi…
Une façon de ne pas être encore plus stréssé de cette attente…Une façon comme une autre…Ni la meilleure ni la pire…
Tu as dû retourner travailler malgrès la journée posée… au cas où les résultats seraient mauvais…pour être avec moi, pour être ensemble encore cette fois.
Alors on a commencé a téléphoner a l’hopital vers midi, pour savoir s’il y avait du nouveau
Pour savoir si tu devais partir…ou rester…
Je n’ai eu personne…
En 3h tu as appellé 4 fois, tu as eu plein de monde mais personne ne pouvait te répondre…
Alors tu es parti parce que tu n’avais pas le choix…
Et de mon côté la pression est monté d’un coup…
A force d’appeller, de réclamer ces résultats, j’ai commencé à paniquer un peu, puis beaucoup…
Je n’avais plus que ça en tête
Et tout ces gens autours de nous, tellement bienveillants, tellement dans l’attente avec nous alors que finalement notre “petit” drame n’etait rien pour eux…
Tous ces gens qui me demandaient des nouvelles…que je n’avais pas…
Je sais qu’ils n’ont jamais voulu nous faire mal, au contraire ils ont été là pour nous soutenir…
C’etait leur façon à eux de nous montrer qu’ils pensaient a nous…
Mais elle m’a paru insupportable sur le moment…
Parce qu’elle ne faisait qu’accroitre mes angoisses…
Et je n’avais aucune réponse a leur donner…

J’ai appellé…5 fois… 10 fois…personne…
Je n’imaginais plus avoir ces fameux résultats ce jour…
Va pour lundi… j’ai bien fait de me conditionner…mais j’ai si peur là de suite…
Une boule de stress dans le ventre, alors je décompresse comme je peux…
Série télé, broderie…

19h et quelques minutes.
Tu m’appelle.
Tiens t’as déjà téléphoné y’a une heure pour savoir comment j’allais…
Tu n’as pas pour habitude d’apeller de manière si rapproché…
Tu me dis que le gynéco de l’hopital t’a téléphoné il y a quelques minutes.
Je n’ai pas besoin d’en savoir plus, j’ai compris au son de ta voix…
Tu es calme, posé… soulagé…
Rien n’a été trouvé en ce qui concerne la trisomie 21 et la trisomie 18!
Nous sommes soulagé!
Tout ce poids dans ma poitrine qui s’envole!
Ca fait tellement de bien!
J’aimerai que tu sois là à côté de moi pour que je puisse te serrer dans mes bras!
On se dit qu’on s’aime, comme on se félicite de quelque chose…
tu raccroche.
On est libéré!

Et pour la première fois, je parle a notre fils… à voix haute…
Jusque là on avait lui et moi un dialogue intérieur, je lui parlais mais toujours dans ma tête, souvent, très souvent…
Mais jamais je n’ai parlé en regardant mon ventre…
Ce soir du 4 décembre si!
Il bougeait notre petit pirate, comme s’il comprenait ces dernieres semaines de stress…
Bien sûr qu’il a compris…
Je ne vous ai jamais tant aimé que ce soir là…
Je n’ai jamais eu autant hâte de prendre les 2 trésors de ma vie dans mes bras…

Puis j’ai commencé la ronde des appels.
Maman d’abord, parce que même si elle parraissait sereine je savais parfaitement qu’elle n’en dormait plus la nuit…
Je crois que je ne l’ai jamais entendu (ni vu) pleurer comme ça
Toute cette pression qui s’évacue d’un coup…
Tout ce stress accumulé…
Alors on pleure au téléphone toutes les deux, 240km nous sépare mais c’est comme si nous étions l’une a côté de l’autre… l’une dans les bras de l’autre…
Cette superbe nouvelle fait rapidement le tour de la famille,
Jean-Luc, Alexandre, Gaël et Maryline…
Toute une famille en pause depuis 18 jours…
Tous ont tremblé avec nous…
Eux et nos amis…

Merci a vous d’avoir été là pour nous apporter votre soutien, pour avoir répondu a nos interrogations parfois, d’avoir été optimiste, d’y avoir cru jusqu’au bout, et d’avoir croisé les doigts a vous faire peter les jointures!
Merci Maman, Jean-Luc, Alexandre, Gaël et Maryline
Merci à ma Constance, Maryline, Anne, Claire
Merci mes févriettes préférées d’enceinte.com (Teelu (qui a répondu patiemment a toutes mes questions!), Marie-Pierre73, Céline57200, La Babou, Flolitchi, MarieHappy, Mc1982, Kuikui972, Sophie59200, Gwenola, Pricilia, Matrioshka)
Merci mes “vieilles” copines du forum Magicmaman (Am’s, Souris34, Guilic)
Merci a Charlotte, Maman de la jolie Lina, pour avoir partager avec moi une partie de sa vie.

Merci à toi mon Amour
Parce que pendant tout ce temps mille choses nous sont passé par la tête…
Parce que finalement notre amour aurait été assez grand et assez fort pour accepter cet enfant si désiré et déjà si aimé quoiqu’il arrive…
Et aussi parce que cette épreuve nous a montré combien nous sommes unis…
Même si nous ne sommes ensemble que depuis 9 mois, 3 semaines et 4 jours…

“La valeur n’attend pas le nombre des années” Corneille.

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On s’est levé tôt
Pas beaucoup dormi, pas bien dormi
Rendez-vous 8h00 à Poissy
J’avais hâte d’y être parce que ça signifiait qu’on passé une étape supplémentaire…
Mais j’avais peur aussi… de la douleur, des résultats à venir…
On est passé vers 9h00

La gynéco nous a mis en confiance.
Allongée sur la table, elle me badigoenne le ventre de Bétadine, prépare la seringue
Je vois mon bébé sur l’écran et ça me donne du courage,
ça me rappelle que j’ai une bonne raison d’être là.
Elle pique… j’ai vraiment mal…je me contracte, te serre la main…notre bébé bouge…elle s’arrête pour ne pas piquer Tibébé…
Je respire au mieux mais une contraction est montée…
Elle continu a piquer, je fais tout pour me détendre, je me veux pas que bébé bouge et je ne veux pas qu’elle ait a recommencer…
Elle arrive enfin au liquide, j’ai vraiment l’impression que la douleur est insupportable…
Toi tu es là, tu me tiens toujours la main, ta présence m’apaise, je regarde l’écran noir et blanc…
L’interne ponctionne le liquide, j’ai encore plus mal, je sens que ça me tire dans le dos…
Plus elle tire le liquide amniotique plus j’ai mal dans les reins, je sens quelque chose qui “part” …
3 fioles…10 minutes en tout…
J’ai vraiment très mal…
Elle retire l’aiguille c’est fini.
Une larme coule de chaque côté, je ne peux pas les retenir…

Voilà, c’est terminé, rapide et douloureux mais j’aurais pu supporter bien plus s’il avait fallut…

Tu es là mon Ange, tu me murmure a l’oreille que je suis forte, que tu m’aimes…
Moi je ne te dis rien, mais je suis forte pour toi et pour notre enfant,
Je t’aime tellement, tu es là, présent, toujours…
C’est toi ma force…
Toi et notre fils.

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