Le voilà finalement dans nos bras!
Ewenn Arthur Zéphyr a vu le jour le 17 février 2010 à 9h40
Il pesait 2 kg 850 pour 43 cm
Il fait notre bonheur à chaque seconde qui passe.
Pour voir sa frimousse d’amour c’est par là !
http://www.facebook.com/album.php?aid=157210&id=801586648&l=5988f2d9ea
Je suis rentrée a la maternité le mardi 16 février vers 18h30.
J’étais impatiente et j’avais un peu peur de cette nouvelle vie qui nous attendais le lendemain…
Quand il fut temps pour toi de rentrer j’ai pris une grande inspiration pour ne pas pleurer, c’était dur de ne pas partager cette dernière nuit où nous ne serions rien que nous deux, loin de tes bras…
La porte a peine refermée sur tes pas je ne retenais plus mes larmes…
Trop de sentiments mélangés…
Et notre fils qui bougeait !
Il a bougeait toute la nuit, j’ai peu dormi, étant à son écoute, profitant de nos derniers instants rien qu’à nous…
17 février
6h30 réveil pour prendre ma tension et faire un monito du bébé.
7h30 je vais prendre une douche de bétadine.
8h30 j’attends ton arrivée, on me transporte au bloc vers 8h50, tu arrives a ce moment.
On m’installe sur la table d’opération pendant que tu t’habilles en blouse stérile pour pouvoir entrer au bloc.
On me pose la perf dans la main gauche, j’ai mal mais ça passe vite, je suis impatiente de te tenir la main et de vivre avec toi cette belle aventure, même si ce n’est pas la façon dont je me voyais mettre au monde mon enfant…
On fait une dernière echo pour vérifier qu’il est toujours en siège… et c’est le cas!
Puis une infirmière me badigeonne de bétadine de sous la poitrine a mi-cuisses, c’est froid et désagréable, surtout que la température au bloc doit être de 15-16°C, mais finalement je m’en fiche je t’attends et j’attends notre enfant fébrilement, rien ne compte vraiment, j’ai de l’apréhension mais cela est bien normal je pense…
Elle me pose ensuite la sonde urinaire… Je m’attendais a avoir mal mais ce n’est que très désagréable. Tant mieux!
L’anesthésiste arrive, il me pose la rachi… et là j’ai vraiment mal, je souffre a en pleurer mais je me retiens… par contre je tremble de partout, j’ai mal, j’ai froid, j’ai envie que tu sois là pour m’aider a etre forte…
Il la repose… j’ai encore plus mal… il me dit qu’il ne pense pas que ça fonctionne… je ne réalise pas a ce moment ce que celà veut dire…
J’ai les fesses endormies mais je sens toujours le froid qu’il passe sur mon ventre pour tester, je sens aussi les petits pincements… et je bouge les jambes…
On attends 5 minutes et je croise très fort les doigts, je vois la mine déconfite de l’anesthésiste… et pour la première fois il prononce ces deux mots “anesthésie générale”… là ça claque dans ma tête, je ne veux pas, ça ne doit pas se passer comme ça… tu dois être là près de moi, je dois être là pour qu’il naisse…
Il le redit une seconde fois, il n’a pas le choix, j’ai le dos trop cambré, une scoliose, l’aiguille ne penettre pas jusqu’au bout le liquide se répend au mauvais endroit…
Il me prépare donc pour l’anesthésie générale, il me pose le masque d’oxygène, dans la perf on envoi l’anesthésiant…
J’ai la poitrine lourde, je respire mal, j’ai envie que tu sois près de moi…
Je m’endors en pleurant…
Je n’ai rien vu, rien vécu de sa naissance, je n’étais pas vraiment là, pas présente pour lui, je ne l’ai pas entendu pousser son premier cri et il me faut vivre avec cette pièce manquante, essayer de la construire d’après les récits des uns et des autres, d’après les photos de nous trois prisent quelques dizaines de minutes après son arrivée… je n’ai même pas le souvenir de vous avoir vu, de l’avoir embrassé… pourtant il y a ces photos qui me le prouvent…
Ca fait mal de ne pas avoir été actrice et même pas spectatrice de quelque chose qui doit marquer une vie…
Même si notre enfant est là et que c’est ce qui compte finalement…
Un voile noir est mis sur ce qui aurait dû être les trois heures les plus inoubliables de ma vie… de nos vies…
J’ai des efforts a faire pour arriver a me faire une raison, et acceter cette naissance malgrès la déchirure et le fait d’avoir en permanence cette impression de ne pas avoir accouché… on a retiré mon fils de mon ventre…
Je suis passé de future maman à maman sans avoir vécu la transition…
J’ai fermé les yeux j’étais remplie de lui, je les ai réouvert j’étais vide de tout…
Nous avons fëté notre 1ere année ensemble le 10 février, je n’ai pas eu le temps et l’occasion de passer mettre un petit mot car tu étais là, et si tu vois ce que je fais il n’y a plus de surprise! 
Je voulais simplement te dire que tu es un homme merveilleux, que jamais je n’ai été plus heureuse que cette année passée a tes côtés, je ne pouvais espérer trouver un homme aussi atentionné, délicat, amoureux, je n’en demandé même pas tant… je ne regrette pas une seconde depuis que l’on se connait, et si je devais suivre mon 6eme sens à nouveau je replongerais dans cette belle aventure les yeux fermés juste en me fiant à mon instinct, et en faisant de nouveau confiance a cet homme qui m’a bien vite parlé d’amour… Je t’aime eternellement mon Ange.
J’espère que tu découvrira ce blog avec autant d’émotions que j’en ai pour l’écrire…
Ce sont nos derniers jours rien que nous deux, derniers jours où l’on ne pense qu’en “couple” et pas en “famille”
J’aime la façon dont notre histoire s’est écrite, je serais la mère de ton enfant mais je resterais aussi ta femme et bien plus… Je t’Aime!
Ptits coups de blues depuis quelques jours, je pleure pour un rien, je suis à fleur de peau…
La fin approche, encore quelques jours
Ca devient long, tu t’impatiente, plus que moi encore!
Comme tout est prêt on espère juste chaque jour qu’il arrive avec un peu d’avance…
La césarienne est programmée dans quelques jours,
Le coquin ne s’est pas retourné!
Ce n’est pas faute de lui avoir dit pourtant qu’il était l’heure de la galipette!
Nous n’avons pas voulu faire de version, j’en ai ras-le-bol de tous ces examens, je veux que ça cesse…
Et si bébé est bien comme ça… qu’il en soit ainsi…
Mais voilà, plus on approche plus je suis impatiente de faire connaissance avec ce petit être qui nous à donné tant de soucis mais que l’on aime déjà du plus profond de nous…
Mais plus le terme approche et plus elle me fout la trouille cette césarienne…
Non seulement elle me fiche la frousse, mais j’ai l’impression de rater quelque chose…
Encore…
Déjà que la grossesse me laisse un goût amer, j’ai l’impression de ne pas avoir su faire correctement les choses…
Et on rajoute a ça un accouchement par césarienne…
Je culpabilise, je me demande si ça peut être de ma faute cette petite malformation…
Si lorsque j’ai eu mon décollement du placenta en août ce n’était pas le signe que quelque chose n’allait pas…
Et puis je culpabilise de penser à ça parce que finalement notre enfant sera en bonne santé malgrès ce petit soucis…
Je crois que j’ai peur fasse a ce petit être qui arrive…
Y’a des choses qu’on ne peut pas dire et que l’on garde pour soi
Ne m’en veut pas si je ne t’ai jamais dit tout cela avant…
Certains mots sont trop lourds et se cassent avant même d’arriver dans ma gorge…
Oh je suis la plus heureuse des mamans ne crois pas que je regrette un instant!
Si c’était à refaire, je plongerais sans hésiter dans l’aventure, car même si elle fut difficile cette grossesse, elle nous offre le plus beau cadeau que l’on puisse se faire.
Un bébé né de l’amour…
Peut-être bien plus que n’importe quel autre parce que ce n’était pas gagné d’avance…
Nous avions rendez-vous le lendemain a l’hopital de Poissy pour faire un point sur la prise en charge post-natale de notre bébé.
Finalament nous n’avons pas pu repartir puisqu’il neigeait à gros flocons…
Nous reportons le rendez-vous a une date ultérieure…
Je suis déçue…
Parce que ce rendez-vous est important
Parce que j’angoisse beaucoup de ce qui va se passer à la naissance…
Nous sommes rentré sans encombres le 9 janvier.
Le rendez-vous a l’hopital est reporté au 14 janvier 8h30.
Nous sommes passé à 10h30 ce jour-là!
Les aléas de la maternité…
On regarde encore notre petit bout sous toutes les coutures
Tout est remesuré encore une fois
Ces examens me rassurent mais je commence à saturer…
J’en ai marre de passer mon temps dans les salles d’attente, de faire des echos qui durent 1h à chaque fois, qu’on m’appuie sur le ventre, qu’on triture mes côtes parce que bébé a la tête en dessous et qu’il faut aller le voir, le nombril parce qu’on voit mieux par là…
Mais j’essaie de le prendre de la meilleure façon possible…
Ces examens sont essentiels pour lui et en tant que Maman je ferais tout mon possible pour notre petit ange.
Je me dis d’ailleurs que je préfére subir tout ça a sa place,
Même si je sais que le jour viendra où ce sera son tour…
Rien de plus n’est vu lors de cette échographie,
Il est toujours un peu en dessous de la moyenne niveau poids puisqu’il est estimé a 2kg100
Pour une estimation a la naissance de 3kg.
Une plume mais rien de bien alarmant puisqu’il est toujours dans les courbes.
Pour plus de sûreté on est envoyé vers le Dr C. a Massy, l’après-midi même a 15h.
Une cardio-pédiatre qui va pouvoir faire (encore!) une echo cardio-foetale avec plus de précision et de recul.
Nous y allons donc, avec beaucoup de difficulté, mais peu importe nous y sommes!
Elle regarde pendant longtemps son petit coeur, le mesure, enregistre les battements,…
Et nous explique les choses
Difficile à entendre parce qu’on touche là a l’essence même de nous,
Et qu’on parle effectivement d’une malformation congénitale (un CAV partiel), qui n’est pas rare, qui s’opère bien, qui n’a a priori pas de conséquences sur la vie de l’enfant.
Mais nous parents avons mille questions, mille angoisses par rapport a son avenir…
Sera-t-il essouflé au moindre effort…
Y-a-t-il une surveillance particulière à avoir dans la vie quotidienne pour nous parent…
En quoi conciste exactement l’opération…
Tant de questions posées et de réponses apportées.
Toutes plutot positives d’ailleurs.
Mais moi je m’angoisse face a ce petit être qui n’est pas encore là…
Je retiens mes larmes, je crois que tu t’en apperçois…
Je m’angoisse de savoir s’il va bien grandir, s’il sera un enfant aussi vivant que n’importe lequel, j’ai peur de trop le proteger, de ne pas réussir a le confier a quelqu’un d’autre que toi…
Toutes ces angoisses je ne les exprimes pas…
J’ai tord parce que finalement je craque le lendemain d’avoir accumulé tout ce stress,
D’avoir imaginé les pires scénario catastrophes…
Je n’espère plus qu’une chose maintenant c’est une naissance programmée, avec une césarienne pour eviter toute souffrance à mon bébé et son petit coeur fragile…
J’ai peur pour moi mais j’ai bien plus peur pour lui…
Noël est passé, notre bébé à été gâté par Mamie Anick et Papi Jean-Luc !
Tout le monde s’impatiente de le voir arriver!
Il neige!
Tu es content comme un petit enfant!
Moi un peu moins je me sens un peu handicapée par cette neige pour marcher…
Nouvel An passé lui aussi!
Ca y est nous sommes en 2010!
C’est cette année que nous allons découvrir notre enfant!
Te souviens-tu comme tu t’impatientais toi aussi?
Malheureusement les maux de la grossesse sont toujours là…
1er janvier, lumbago…
Comme j’ai souffert…
Tu as été là mon ange, présent et patient…
Je suis resté couché toute la journée, je ne trouvais pas ma position antalgique…
Avec Maman vous étiez au petits soins,
Et moi je pleurais…
De douleur, de ras-le-bol, de culpabilité,… tout se mélangeait dans ma tête…
Mais j’avais plus que jamais cette envie que cette grossesse prenne fin, que notre fils soit là…
J’ai relativisé plus tard…
Et je me suis dis, je lui ai dit qu’il pouvait encore rester bien au creux de mon ventre…
Parce qu’il est finalement mieux là pour le moment que n’importe où ailleurs.
Quelques jours après ça va mieux, toujours cette douleur vive au bas du dos mais je fais avec.
On a eu un super cadeau de Noël dont on a profité au maximum!
Jean-Luc et Maman nous on offert une après-midi au spa!
On s’est vraiment détendu, on a laissé beaucoup du stress des ces derniers mois a la porte
Et on a réélement profiter de l’instant présent.
Bain a remous, hammam, gommage, massage… hummm!
En y repensant tu ressens quoi?
Moi je me sens bien, décontractée, détendue…
23 décembre 2009
“Troisième et dernière” échographie… officiellement!
Pour nous ça sera environ la trentième! (à une ou deux près j’ai arrêté de compter il y a bien longtemps) Et surtout pas le dernière!
Quoiqu’il en soit, notre bébé va bien, rien de plus ou de moins que les fois précédente, toujours ce petit défaut de coeur…
Son poids est estimé a environ 1600g, une petite crevette!
Et notre petit poussin n’a pas fait son ultime galipette…
Tête en haut et fesses en bas…
Je le savais bien puisque je le sens bougeait de la même façon depuis toujours.
Alors a partir de ce moment nous allons espèrer chaque jour qu’il se retourne…
J’ai si peur d’avoir une césarienne, des complications…
Toujours est-il que Noël et la nouvelle année approche a grand pas!
Et que je suis terriblement impatiente d’être en 2010!
Cette semaine j’ai fini ma valise pour la maternité, comme nous remontons chez mes parents pour les fêtes il ne faudrait pas que notre petit farceur se décide a venir… mais au cas où…
Finalement nous n’en aurons pas besoin là-bas! Et c’est tant mieux!
Même si les jours commencent à se faire vraiment longs je veux couver au maximum notre petit trésor…
Dimanche 13 décembre… Ikéa… on a enfin acheté le lit pour notre petit ange a venir!
Oh bien sûr nous avions encore un peu de temps!
Mais on a envie de tout préparer parce que mine de rien le terme approche et nous sommes de plus en plus impatients!
Lundi 14
On fini d’acheter tout ce qu’il nous manque pour l’arrivée de notre bébé…
J’attendais de moment depuis longtemps!
Et finalement ça n’a pas été aussi excitant que je l’imaginais…
Parce que je ne savais pas vraiment quelle marque choisir, quel modèle,…
Je voulais le meilleur pour notre fils.
Et je ne savais pas vraiment ce qu’était le meilleur…
Alors on a passé 20 minutes devant les sucettes et finalement on en a pris aucune…
30 minutes devant les produits de toilettes… faut pas de paraben… ça sent pas super bon… c’est pas la marque qu’on m’a recommandée… et finalement on a fait ça un peu au feeling… parce qu’à partir de maintenant il faudra faire un peu comme ça pour tout…
On apprendra ”sur le tas” comme on dit!
Mais une chose est sûre… on s’en sortira toujours très bien!
Le lit de Tibébé…
Tu l’as monté le mardi 15!
Je te sentais si impatient…
Comme un gamin pressé d’ouvrir ses cadeaux!
Et je trouvais ça tellement craquant…
Bien sûr que moi aussi j’étais dans le même état que toi!
Et tu l’as fini…
Mis en place…
Placé le matelat dedans…
Et tu avais des yeux plein d’étoiles en imaginant ton fils couché là…
Et moi mes yeux plein de larmes de te voir fier comme ça…
Je t’aime mon trésor.
Tu te souviens de la première fois que tu as senti bouger notre bébé?
Bien sûr que tu dois te souvenir de cette nuit du 10 au 11 décembre…
Tibébé bouge bien, nous sommes couchés, nous ne dormons pas vraiment mais on comate comme on dit, je pose ta main sur mon ventre…avec un peu de chance…
Quelques minutes passent.
Et soudain! tu l’as senti! brièvement bien sûr, parce que ce petit coquin a vite arrêté de gigoter!
Je te sens heureux.
Tu attendais ce moment depuis tellement de temps.
Je suis heureuse aussi.
J’aimerai tellement que tu ressente ce que je ressens lorsqu’il gesticule, se retourne…
J’essaie de t’expliquer avec des mots mais c’est difficile, c’est une sensation comme il n’en existe aucune pareille…
Puis il y a eu d’autres fois…
Surtout que maintenant il tape vraiment fort ce ptit bout!
Alors tu as la chance de le sentir désormais…
…Et j’ai bien l’impression que tu te sens de plus en plus père… 
L’arrivée de Tibébé approche!
On s’y prépare!
Tu as monté l’armoire, et moi j’ai lavé, je rangé les touts petits vêtements de notre bébé tant attendu!
J’ai compté les minuscules chaussettes,
Replié amoureusement les centaines de vêtements en tout genre,
Imaginé notre petit fruit de la passion dans toutes ces tenues,
Trouvé une place pratique pour les bavoirs,
Mis les petits accessoires dans le tiroir,
Pensé a laver les peluches et doudoux en tout genre,
Casé le panier à jouets dans un coin,
Fais la place pour mettre le berceau que tu monteras bientôt.
Comme j’avais hâte!
Le temps me paraîssait plus long qu’au début…à toi aussi…
Tu te souviens le nombre de fois où l’on se disait “tu seras bientôt un Tipapa!” “et toi une Titemaman!” avec des sourires que seuls les jeunes amoureux et les futurs parents sont capables d’afficher…
Nous étions deux…
Nous allions devenir une famille…
